Hace un rato, estuve viendo una película, la q me hizo pensar, como podemos aferrarnos tanto a la persona con la estamos, q no nos damos cuenta del daño q nos hacemos y muchas veces llegamos a humillarnos.
Estuve con alguien, más o menos por 3 años y un poco más, de los cuales solo 1 fue de absoluta confianza y " felicidad ". Felicidad entre comillas, porq era lo q yo pensaba, nunca se sintió felíz a mi lado y siempre me salía con el mismo refrán, " me siento sola ", yo me sentía inútil, esa era la muestra más grande de q nunca ibamos a llegar a nada, pero ciega o torpe, no me quería dar cuenta. Yo no era lo q ella buscaba, aunq me lo decía, de los dientes para afuera.
Entre ires y venires, duramos este tiempo, cuando quize terminar las cosas por lo sano y me sentía fuerte para no caer en la pena y depresión, me dijo q no. Ya no tenía la misma disposición de antes, no iba a verla con ganas, estaba aburrida. Hasta q las cosas tomaron su cauce de nuevo, tratamos de llevar la fiesta en paz.
Para cuando yo creí q las cosas iban bien, me llegó un mensaje, al correo de la oficina, diciendo: Porq no los dejas ser feliz, ellos se aman y por tu culpa no pueden ser felices, plop!! y eso q fue, empecé a temblar, a llorar, estaba indignada, la llamé, pero no supo explicarme, dijo son tonterias no hagas caso. Tonterias, las q ella decia, todo era verdad, tiempo atrás me iba a recoger al trabajo, con un " amigo " q trabajaba con ella, la primera vez, no dije nada, la segunda vez, no me gustó, para la tercera le dije, q nunca más me fuera a buscar con ese adefecio y q no la quería cerca de ese tipo. Lamentablemente, tengo un habilidad muy grande para darme cuenta de las cosas sin q me las digan.
Toda esta situación, ya la sospechaba, pero no quería enfrentarla, porq iba a ser la segunda vez. Si, segunda vez, q me engañaba y no quería pasar por ese trance de nuevo, pero para mala suerte lo tuve q pasar. Me resistía a la idea q me dejara, q fuera de otro, q no podía competir con él, q no podia decir a todo el mundo, ella es mía, era muy frustante.
Los momentos de soledad, tristeza muy profunda y desesperación, fueron muchos, durante el tiempo q estuve con ella, me alejé de todo el mundo, vivía con mi mamá y mis hermanas, pero yo nunca estaba y no sabía las cosas q pasaban en mi casa. Todos me veían triste y deprimida, pero nadie preguntaba nada, tuve muchas noches de encierro y llanto, salía a caminar sin rumbo, fumando mucho más q nunca y entre tanto y tanto, la llamaba, me privaba de llanto en el teléfono preguntándole q hice mal?, por q a mí?, si me juraste q nunca más lo ibas a hacer, solo respondía: Así sucedieron las cosas, no puedo hacer nada.
Afortunadamente, tengo una amiga q me ayudó mucho a salir de todo esto, le contaba todo lo q me pasaba y los días q no quería estar sola, ella era mi compañía, ella nos conocía a las dos y sabía q no me merecía algo así.
Recibí muchos golpes, burlas y humillaciones, nadie me obligó, era yo, q no me sabía valorar. A veces pienso y me digo a mí misma, como pude ser tan tonta, para aguantar tanto, ya no pienso q eso sea amor. Ahora sé, q de amor no se muere y q las experiencias vividas, nos ayudan a ser más fuertes e inteligentes, para saber apreciar lo q de verdad valemos.
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