A veces quisiera tener la valentía de decirle a mi mamá lo q realmente soy, siento y pienso, pero no me atrevo. Muchas veces me dice : no soy ninguna cucufata, pero se q le dolería mucho escuchar la verdad de mi propia boca.

No me gusta vivir mintiéndole para salir con la mujer q amo, tampoco pretendo q me bendiga y me diga, te felicito, q les vaya bien, no!, jamás mi madre dirá tal cosa, ni lo hizo con mis hermanas, mucho menos conmigo.

Ella es así, poco tolerante, muy dura con sus palabras y jamás en la vida, deseará q me vaya bien, aunq mal tampoco y si lo piensa, será para sus adentros, porq a mí, ni me lo mencionará, ni siquiera por casualidad, siempre tiene un toque ácido para las cosas q piensa q no están bien.

Me siento tan frustada, a veces amarga conmigo misma, no por lo q siento, sino por la incomprensión de mi familia, mas especificamente de mi madre. Nunca tuve la confianza de contarle mis cosas personales porq siempre salía con algo negativo y apuesto q el día q se lo diga (porq algún día tendrá q ser), me dirá: ya te arrepentirás. Si llega a suceder eso, pues no le voy a dar el gusto de decirle tenías razón, porq eso es lo q ella siempre espera, es la mamá y cree q nunca se equivoca. Me voy a encargar de demostrarle, q no soy el monstruo q creen q soy, q puedo ser tan capaz como cualquiera, q esta hija no está equivocada, q esta vez escogí a la persona indicada, q solo quiero diferente y no por eso soy mala, q siento y sufro como cualquier ser humano y q a veces lloro en silencio. Sé q en el fondo lo sabe, pero no lo quiere aceptar. Hace no mucho, en una de las tantas peleas q tuve con ella, le dije: "Quieres saber la verdad, cuando llegue a la casa vamos a conversar", estaba dispuesta a contarle todo, pero se hizo la dormida y hasta el sol de hoy no me ha tocado el tema.

Lo peor de todo, es q siempre sentí q tenía las esperanzas puestas en mí, no la he defraudado tanto, trabajo, estudio y me valgo por mi misma, colaboro económicamente en la casa, mis hermanas fueron mas alborotadas q yo cuando eramos adolescentes y yo siempre fui la más cuerda y responsable, la q las ponia en su sitio, a pesar de no ser la mayor, siento q no lo he dejado de ser (aunq si un tiempo, me volví muy irresponsable), siempre me creía la mamá y el papá a la misma vez.

No dejo de soñar con el día q me acepte, a mí, a mi amor y al hijo q esperamos tener. Al final la esperanza es lo último q se pierde, menos mal, aún no la he perdido.

Dice un dicho: "No hay peor ciego, q el q no quiere ver", pues le calza muy bien.

Una pela, q tiene mucho sentido y todos los padres de hijos homosexuales deberían ver.

Salí del closet...

Como diría Ricky Martin, salí del closet, no, no, no, así en público como él no, a mí nadie me extorsiona, fue voluntad propia.

Acabo de llegar a mi casa después de una conversación muy entretenida q tuve con una amiga del trabajo, bueno la conocí en el trabajo y se hizo muy amiga mía. Ya la semana pasada en q quedamos para salir, le había comentado q tenía q contarle algo, pero no le especifiqué q cosa era.

Estabamos caminando para tomar el carro, porq el cargoso de su enamorado la estaba llamando y me dice:

Mi amiga: Q me tenías q contar q no sabia ?

Yo: ah!! no ya te lo cuento después

Mi amiga: pero tu nunca tienes tiempo para encontrarnos

Yo: la otra semana sigo de vaca, así q nos podemos encontrar la próxima semana

Seguimos caminando y me pregunta:

Mi amiga: oye, y tú amiga ya no te llama

Yo: quien ?, la q me atormentaba

Mi amiga: si

Yo: no, bueno si me llamó, hace como un mes atrás pero le dije q no quería saber nada de ella y q no me llame

Mi amiga: ah ya, oye lo q me querías decir tiene q ver con ella

Yo: bueno si, a ver q sabes o q supones ?

Mi amiga: es q no sé como decírtelo

Yo: lanza no más lo q tengas q decir, no te hagas problemas, yo sé q si sabes

Mi amiga: no eran solo amigas, verdad?

Yo: si

Mi amiga: había una relación

Yo: si, eso era lo q no te había contado

Mi amiga: lo suponia, porq yo me di cuenta, quién más sabe?

Yo: mi ex jefa, (q fue jefa de las dos), un amigo más ( q tenemos en común)

Mi amiga: ah sí pues, él me comentó algo, pero evadí la conversación

Yo: él sabía porq yo le conté, en realidad no tengo ningún problema, los considero amigos a los dos y si te comentó algo, no hay problem, así q no te preocupes si él te dijo algo demás

Mi amiga: él me dijo, sabes lo q esta pasando (por mí), pero tratamos de evadir la conversación y luego me dijo, los dos sabemos q estamos hablando, te contó algo ella, no yo me di cuenta sola y ahí quedó, no dijimos nada más, hasta esperar q tú me dijeras algo

Yo: hace tiempo te quería decir pero no sabía como lo ibas a tomar

Mi amiga: normal, porq mí, ni te preocupes, espérame un ratito (el chinchoso enamorado, la seguía llamando)

Yo: si nos vemos la otra semana, te cuento la parte q falta

Afortunadamente lo tomó muy bien, mejor de lo q esperaba, ahora la parte q falta, es decirle q si estoy con alguien, creo q ya se dio cuenta, pero igual se lo voy a decir. El miércoles saldremos a almorzar con mi ex jefa y otra amiga más, pero no puedo ser tan abierta como quisiera, porq la amiga con la q saldremos no lo sabe y ni lo sabrá nunca, porq ella no lo va a tomar tan bien, es más, me manda a su padre para q me exorcise, me echa agua bendita y toda la historia, es tan pegada a la iglesia, q me mandaria a rezar el rosario en el mismo vaticano, de rodillas con chapitas y la verdad solo escucho sermones de mi mamá.

Clases...

Con menos malestares q hace unos días atrás, terminé un ciclo más y cumplí un mes más con mi amor, ya ansiaba terminar porque estoy muy cansada, me decían que estudiar y trabajar es matado, pero no creía, bien dicen que nadie experimenta en cuerpo ajeno, pues es verdad, cada ciclo termino más cansada, pero con la satisfacción que tengo más conocimientos y al final de la carrera, mi título. Menos mal que soy de las personas q persigue lo q quiere hasta q lo consigue, no me gusta dejar las cosas a medias y si tengo q hacerlo, es por medidas extremas ajenas a mí.

Ahora q experimento esta etapa, pienso q todos debemos ir a la universidad alguna vez en nuestras vidas, lo q aquí se aprende y se vive, no se compara a cursillos q se puedan llevar, uno se desasna y bien!

Pasar por una universidad, a mi parecer, es toda una experiencia, tanto por lo q enseñan y la experiencia q los profesores tienen, como las propias experiencias de los compañeros con los q estudio, todos somos muy diferentes, al menos con el grupo de amigos q tengo, esta el renegón, él o la relajada, la estudiosa, el bromista, el tío, el pesado, etc, etc, etc, hay de todo, afortunadamente con todos me llevo bien y cuando nos alejamos por estos 15 días q dura nuestro descanso, empiezo a extrañarlos y parecerá mentira pero también extraño mis clases. A veces siento q he perdido mucho tiempo y a éstas alturas debería estar haciendo otras cosas, pero si no sucedieron en su momento por algo será. Al menos todavía estoy joven y tengo muchas fuerzas.

En fin, aprovecharé para descansar y dormir lo q me falta hasta q empiece de nuevo, aunq esto de tener compu nueva me inquieta y siempre q llego a mi casa la prendo por cualquier cosa, ya se me pasará la noveleria, hasta q me aburra.

Ahora si a hacer meme, q luego me duermo en la oficina.

El último suspiro...

Hace un rato, estuve viendo una película, la q me hizo pensar, como podemos aferrarnos tanto a la persona con la estamos, q no nos damos cuenta del daño q nos hacemos y muchas veces llegamos a humillarnos.

Estuve con alguien, más o menos por 3 años y un poco más, de los cuales solo 1 fue de absoluta confianza y " felicidad ". Felicidad entre comillas, porq era lo q yo pensaba, nunca se sintió felíz a mi lado y siempre me salía con el mismo refrán, " me siento sola ", yo me sentía inútil, esa era la muestra más grande de q nunca ibamos a llegar a nada, pero ciega o torpe, no me quería dar cuenta. Yo no era lo q ella buscaba, aunq me lo decía, de los dientes para afuera.

Entre ires y venires, duramos este tiempo, cuando quize terminar las cosas por lo sano y me sentía fuerte para no caer en la pena y depresión, me dijo q no. Ya no tenía la misma disposición de antes, no iba a verla con ganas, estaba aburrida. Hasta q las cosas tomaron su cauce de nuevo, tratamos de llevar la fiesta en paz.

Para cuando yo creí q las cosas iban bien, me llegó un mensaje, al correo de la oficina, diciendo: Porq no los dejas ser feliz, ellos se aman y por tu culpa no pueden ser felices, plop!! y eso q fue, empecé a temblar, a llorar, estaba indignada, la llamé, pero no supo explicarme, dijo son tonterias no hagas caso. Tonterias, las q ella decia, todo era verdad, tiempo atrás me iba a recoger al trabajo, con un " amigo " q trabajaba con ella, la primera vez, no dije nada, la segunda vez, no me gustó, para la tercera le dije, q nunca más me fuera a buscar con ese adefecio y q no la quería cerca de ese tipo. Lamentablemente, tengo un habilidad muy grande para darme cuenta de las cosas sin q me las digan.

Toda esta situación, ya la sospechaba, pero no quería enfrentarla, porq iba a ser la segunda vez. Si, segunda vez, q me engañaba y no quería pasar por ese trance de nuevo, pero para mala suerte lo tuve q pasar. Me resistía a la idea q me dejara, q fuera de otro, q no podía competir con él, q no podia decir a todo el mundo, ella es mía, era muy frustante.

Los momentos de soledad, tristeza muy profunda y desesperación, fueron muchos, durante el tiempo q estuve con ella, me alejé de todo el mundo, vivía con mi mamá y mis hermanas, pero yo nunca estaba y no sabía las cosas q pasaban en mi casa. Todos me veían triste y deprimida, pero nadie preguntaba nada, tuve muchas noches de encierro y llanto, salía a caminar sin rumbo, fumando mucho más q nunca y entre tanto y tanto, la llamaba, me privaba de llanto en el teléfono preguntándole q hice mal?, por q a mí?, si me juraste q nunca más lo ibas a hacer, solo respondía: Así sucedieron las cosas, no puedo hacer nada.

Afortunadamente, tengo una amiga q me ayudó mucho a salir de todo esto, le contaba todo lo q me pasaba y los días q no quería estar sola, ella era mi compañía, ella nos conocía a las dos y sabía q no me merecía algo así.

Recibí muchos golpes, burlas y humillaciones, nadie me obligó, era yo, q no me sabía valorar. A veces pienso y me digo a mí misma, como pude ser tan tonta, para aguantar tanto, ya no pienso q eso sea amor. Ahora sé, q de amor no se muere y q las experiencias vividas, nos ayudan a ser más fuertes e inteligentes, para saber apreciar lo q de verdad valemos.

se me cruzó un gato negro o q ?

Que yo sepa no es domingo 7, ni viernes 13 ni nada por el estilo, pero mi amor y yo estamos enfermas.

Ando medio desvelada porque me dormí cuando recién llegué de trabajar, motivo por el cual no puedo pegar el ojo y otro motivo es q mi amor también está malita y no puedo verla porque tiene un virus q cogió del ambiente y dice el Dr. es muy contagioso, la extraño mucho y me siento impotente no poder hacer nada, solo darle apoyo moral por teléfono, es lo único q me queda, encima estoy con la laringe, la traquea inflamada y la nariz tupida, ni verla porque le puedo contagiar y andaría peor, y otro motivo estoy cuidando a mis sobrinos, pues mi hermana también está mal, fue de emergencia a la clínica y todavía no vuelve. Razón tenía mi muñi muñi en decir q tenemos q vivir cerca de una clínica, ya estabamos tardando q no nos enfermábamos, el problema es q cuando caemos, nos da una bien fuerte hasta q pasa un tiempo.

Espero salgamos de una vez de esta mala racha, porq la verdad, no es nada agradable estar enferma, teniendo q tomar un sin fin de pastillas, no sé como me levantaré, ya no mañana sino mas tarde, menos mal no tengo clase porq me dormiría

Semana tranqui...

No es q me haya nacido la inspiración hoy y haya escrito tanto, no nada q ver, migre de otro sitio de estos para hacer blog, porque a veces no lo entendia bien y di por hecho q blogger funciona mejor, en todos los aspectos, ahora andaré por aquí, de vez en cuando y de cuando en vez.
Este fin de semana ha sido demasiado tranquilo, lo único q necesitaba era descansar y q mejor con una compañía super agradable. Se dice q hay quienes conquistan por el estómago no?, pues conmigo lo consiguieron, jajaja, mi amor cocina espectacular, no porque la quiera tanto, sino q es verdad.
En la noche comimos el mismo manjar del almuerzo y si mi estómago hubiera sido más grande, me comia hasta la olla, q exagerada no?
Pero así se pasó el fin de semana, súper rápido y mañana a trabajar, q aburrido, sobre todo porq ando recontra cargada de los muertos q deja el fin de mes, ni modo a seguir no más, no queda otra.

y al sexto mes...

Hace 6 meses conocí a mi amor, de la manera menos imaginada, la conocí por medio de su blog, me atreví a escribirle una vez q había leido todo el santo blog, en realidad no se que se me dió por escribirle, no soy de entablar conversación con personas desconocidas pero así sucedió.

Justamente ayer fue 6 meses q asumimos q estabamos, porq ninguna de las dos lanzó la famosa pregunta, Quieres ser mi enamorada, pareja, novia o algo por el estilo, simplente lo asumimos. Siempre le contaba de mis gustos y preferencias, para mi suerte, tiene una excelente memoria, se acuerda de infinidad de cosas q le conté y una de las tantas, fue q le dije q siempre soñe con una cena romántica, a la luz de las velas y con un vinito, pero q sea sorpresa, en la mañana coordinabamos como nos ibamos a encontrar o donde ibamos a ir, pero yo no sabia exactamente a q hora salía del trabajo y me dijo mejor lo celebramos el sábado, pero yo no quería porq el mes pasado, no estuvimos juntas por mis clases, entonces este mes no lo iba a dejar pasar, en la tarde le envié un mensaje diciendo, " amor llego como a las 8 a la casa ", pero me demoré un poco más, el tráfico tampoco ayudó, sin yo saber que todo encajaba perfecto para lo q estaba preparando.

Cuando estaba cerca a su casa, la llamo y le digo alcánzame a unas cuadras porq no quiero cruzar el parque sola, es un poco solitario, yo fui caminando despacio, nos saludamos y subimos, cuando abre la puerta y me dice " Feliz Aniversario mi amor "; quedé estupefacta a tal sorpresa, todo como lo había soñado, velitas, las suficientes, vino, perfecto, dulce como me gusta y heladito, la mesa adornada por las servilletas, las copas, los platos esperando a ser servidos y una tarjeta que decía cuanto me amaba, en el sitio q había destinado para mí, quedé muda sin saber q decir y cuando leí la tarjeta, mis ojos se llenaron de lágrimas y no puede evitar llorar de la emoción, una emoción q no puedo explicar, una emoción q no sentía hace muchísimo tiempo, a la vez me sentía muy nerviosa, como si fuera la primera vez que salíamos, todo fue perfecto, ah! y para terminar la noche, bailamos la canción q escogimos como nuestra y la noche terminó como solo una noche como esta podia terminar, utilicen su imaginación.

Alguna vez me dijiste, entonces ya no hay con q sorprenderte, te dije, no sé, de repente, ahora te das cuenta q todavía hay muchas formas de sorprenderme. Te amo mi vida.

Retorno...

Hace varios días que no paso por acá y yo que pensé que las vacaciones iban a ser tranquilas, pues no, entre terapias y tareas me la pasé estos días que se fueron volando, terapias a la rodilla, no vaya alguien a creer que estoy tan loca que tengo cita con el psiquiatra, soy controlable, todavía no lo necesito, jajaja.

Ayer entré a trabajar de nuevo, con haaaaarta flojera, porque en mi casa despúes de almorzar me hechaba una dormidita, pero tuve que espantármela rapidito no más, porque encontré más trabajo que nunca, no se que ha pasado que hay tantas cosas que hacer, menos mal que puedo organizarme rápido y ya le agarre el hilo a todo, además solo me fui 15 días, así que no estoy tan perdida y yo entré a esta área cuando se estaba formando, así que me las sé todas, como diría mi abuelita, las de kiko y kako.

Vamos a ver como hacemos para que el stress no se posicione en mí nuevamente, ah! pero viene semana tranca, aich! perdón, semana santa y el fin de semana es larguito, ahí si descanso ya que ese sábado no tendré clase, motivo por el cual me echaré a marmotear con mi amor en la camita y quien sabe que cosas más haremos, me refiero a pasear, el cine, comer, esas cosas pues.

Mi amor, sol, arena y mar

Necesitaba descansar de todo el ruido de Lima, el bullicioso de las calles, relajarme, no pensar en nada, además en la semana fue cumpleaños de mi amor, así q me secuestró con mi autorización, jejeje y nos fuimos a pasar el fin de semana a una playa, no la q escogimos inicialmente, porq para ser sincera con el Tsunami q hubo en Chile me daba mucho miedo ir a dormir frente al mar, aunq también lo hicimos, es más la terraza del cuarto tenía una vista espectacular, porq saliamos de la habitación y se veía el mar pero estabamos como en un tercer piso, de otra forma nada me hubiera convencido.

El pasado vuelve..., esta vez no!

La sombra del pasado volvió el fin de semana pasado, pero esta vez no se quedó. Me ubicó en el único número q puede llamar, a mi oficina.

Primero llamó, se aseguró q fuera yo y colgó, volvió a llamar de inmediato y parece q se decidió a hablar.

Ella: Hola, y tu?, te olvidaste de uno, no me llamaste para mi cumpleaños, ni para navidad ni año nuevo, dijiste q siempre te ibas a preocupar por mí

Yo: (me quedé callada por un momento, tratando se saber quien era, pero la reconocí), ah! Hola dije, es q no tengo para q llamarte, si dije eso, pero ahora tengo hay alguien por quien preocuparme..

Ella: nunca cambias, con tanto tiempo q ha pasado y todo más calmado, no me puedes perdonar, se q cometí errores y he cambiado, además me he dado cuenta q por más q estoy con alguien, no puedo olvidarte

Yo: la verdad no te guardo rencor pero no puedo olvidar todas las cosas q haz hecho, además con la forma de ser q tienes dudo q hayas cambiado. Estoy bien ocupada no puedo seguir conversando contigo

Ella: no me cortes, no seas mala conmigo, no te importa como estoy

Yo: (por no hacerla sentir mal), en realidad no me da igual y no es que sea mala pero tu nunca te preocupaste por mi cuando yo estuve mal

Ella: al menos te llamaba

Yo: si porque te sentías culpable de todo el daño q me hiciste

Ella: Te quiero ver

Yo: no puedo y no quiero porq no me gustaría q a mí me hagan eso, tu sabes q yo no soy así

Ella: si puedes, como yo te di tiempo cuando estaba con Raúl

Yo: las circunstancias fueron diferentes en ese momento y tú lo sabes. Tengo que trabajar

Ella: yo también estoy en el trabajo.

Cortó la llamada y vuelve a timbrar, lamentablemente trabajo con gente de la calle y no puedo ver el número entrante, así que me veía obligada a contestar

Ella: Ya pues quiero verte porque tenemos cosas que hablar

Yo: Mira, ya no tenemos nada q hablar y deja de llamar porque después estás como la vez pasada, diciendo que yo te llamo y te acoso

Ella: de verdad no quieres saber nada de mí.

Yo: no te quiero herir, pero ahora nadie me atormenta, nadie me acosa, nadie me amenaza, me respeta, me comprende y me apoya mucho con la universidad, me da mucha pena q recién te des cuenta de todo pero tu lo decidiste así, no cambiara la tranquilidad q tengo ahora por regresar contigo

Ella: quien ama, ama para siempre

Yo: si pero ya no te amo, eso fue hace mucho tiempo

Ella: estás segura q no quieres saber nada de mí, no te importo

Yo: no, la verdad no

Ella: está bien, cuidate mucho

Yo: ok, tu también

No sé si le guarde rencor, no sé si lo q le dije la hirió, pero fue la verdad, me dio pena escucharla, porq la sentí triste y arrepentida, le dí muchas oportunidades y no supo aprovecharlas, creyó q toda la vida me iba a tener en la palma de su mano, pero le salió el tiro por la culata.

Ultimamente solo me he acordado de todo lo malo q me hizo y no porq ahora me sienta muy bien con quien estoy, sino q no me cabe en la cabeza q alguien pueda actuar solo por impulso y no mida la consecuencia de sus actos. No me considero una santa, porq tengo un carácter muy jodido, pero tampoco le hice nada como para q me engañara y dos veces, tonta yo q le creí. Ojalá algún día encuentre alguien q la haga feliz, tanto como yo lo soy ahora.

Q hacer...

Estamos a mitad de semana y espero con ansias el lunes, para no escuchar el despertador ni tener q levantarme con la pereza q lo hago, ultimamente me cuesta mucho levantarme de la cama, creo q ando muy agotada y lo único q quiero es estar marmoteando en la cama.

La otra semana tengo algunas cosas q hacer y la más importante, el cumpleaños de mi Pucca, mi amor, mi muñi, todo eso le digo, bien huachafa no?, pero a ella también le gusta, ya veremos q hacemos porq hasta ahora no se decide y no sé q hacerle para q la pase bien, anda medio bajoneada estos días, así q estoy pensando en q pueda ser mejor, además quiero arreglar el cuchitril q tengo por cuarto, parece un chiquero, quiero ir a la playa con mi ma', porq después anda diciendo q no la llevo a ningún lado y se queja con mis hermanas, el fin de semana con mi amor, tengo q ir al médico, tengo q dar examen para mi brevete, assuuuu!!! no me había puesto a pensar, pero tengo bastantes cosas por hacer.

Mejor no pienso más porq sino las vacaciones me van a quedar cortas y no me quieren dar más días, ah!!, encima las clases en la universidad, ahí si no debería faltar, aunq voy a faltar un día porq desde la playa a la U, es un poquito lejos.

Hace tiempo que no sentía la ansiedad y nervios que tengo ahora, mañana tengo examen en la universidad y hoy, el trabajo se desborda de mi escritorio, no tengo ni un centímetro de espacio para poner un papel más. Lo único q encuentro semi relajante es escribir, por eso estoy por acá, tengo un hambre voraz, como todo lo que se me antoja, me han regalado chocolates y kekitos y ni bien me los dieron, empecé a comer. El médico me aconsejó bajar de peso por la operación q me hicieron a la rodilla y no he bajado ni medio centímetro, mas bien me he subido más, aunq mi muñi me dice que estoy bien, bien gorda !!, pero me quiere tanto q no ve mi triste realidad, aunq mejor me da tiempo de bajar mientras está un poco ciega, jejeje.

Noche de copas...

En el mes de mayo del año pasado me encontré con dos amigas del colegio, después de mucho tiempo, una de ellas vive fuera hace 9 años y desde que nos despedimos en el aeropuerto no nos veiamos, con mi otra amiga no nos vemos porque cada una tomó rumbos diferentes y se nos hacía dificil ponernos de acuerdo para encontrarnos además también estuvo fuera del país unos meses y yo para variar no tenía mucho tiempo. Así q por la llegada de mi "best friend", acordamos en encontrarnos.

Estuvimos recordando muchas cosas que pasamos juntas, porque estuvimos desde primer grado hasta q terminamos, en el mismo colegio, y una de las tantas cosas q nos acordamos fue la mega borrachera q me metí, digo me metí porq la q peor quedó ese día, en la casa de una de ellas, fui yo. Al fin ese día despejaron su duda que por q me encerré en el baño desde q entré hasta q salí, fueron más o menos, 5 horas.

Recuerdo que eramos como 10 chicas las q nos reunimos, compramos comida en KFC e hicimos un trago, el más misio q pudimos encontrar, Ron con coca cola, aaaggggg!!!!, nunca más he vuelto a tomar ese mierda, como yo veía como preparaban mis tíos el dichoso traguito en mi casa, (obvio con un mejor ron), yo dije: Yo sé como se hace, entonces mis amigas, confiando en mi experiencia alcohólica (realmente nula, hasta ese momento), mezclé todo, le agregamos limón y voilá!!, listo chicas, ya está, dije, según yo, estaba bien, mis amigas opinaron igual. Una de ellas dijo para hacer un jueguito, Todi se llama, q es tirar los dados, según el número, tomas, pasas o tomas doble, algo así, no lo recuerdo bien, a mí me tocó, dos veces tomar doble, encima la probadita de la preparada, luego me tocó tomar una vez más, para la tercera vuelta ya estaba en estado calamitoso, veía q las paredes caminaban y a mis amigas las veía un poco doble, no mentira!, bastante dobles. Me fuí al baño y vomité hasta lo q no había comido, no podia pararme, la manija de la puerta no la encontraba porq según yo la veía en un sitio, pero mi mano se iba por otro lado, cada vez q quería pararme me chorreaba cual gelatina sin molde.

Mis amigas me tocaban la puerta porque creian q algo me había pasado y querian usar el baño, al final tuvieron q abrir la puerta del primer piso para q usaran el otro baño, la dueña de la casa no queria q sus papás se den cuenta, (los papás estaban en el tercer piso), el desvande era en el segundo, pero lo único q tenía es una borrachera espántosa y no quería q me vieran en ese estado, además no podia pararme. Cuando al fin amaneció y pude recuperar algo de fuerzas, salí del baño y me eché en la cama del hermano de mi amiga, pero seguía vomitando, que manera de vomitar la de ese día, q horror !!.

Dieron las 8 de mañana y yo de lo más avergonzada, creo q ni me disculpé con mi amiga, me fui a mi casa, con un dolor de cabeza espántoso y un sueño terrible, porq todo el tiempo q me encerré en el baño no pegué el ojo, por eso me acuerdo muy bien todo lo q pasó. Llegué a mi casa y mi mamá me pregunta: Q tal tu pijamada hijita ?, y yo de lo más fresca le contesté: ay ma' tu sabes q en casa ajena yo no puedo dormir, así q voy a dormir un rato, me metí a mi cama y me levanté creo q como 3 ó 4 de la tarde.

Recién ahí mis amigas se enteraron cual fue el meollo del asunto, me dijeron: pobrecita, por q no nos dijiste como estabas?, algo hubieramos hecho. Y la verguenza ??, donde la dejaba, no podía ni con mi alma, menos podía explicarles q me pasaba.

Nos reímos mucho de lo q pasó esa noche y conversamos de muchas cosas más, teniamos bastante q contarnos. Menos mal q hasta el sol de hoy, no he vuelto a pasar por otra experiencia chupística tan terrible.

Stress...

Mi trabajo es pan demonio, campañas, metas, cierres de mes, etc..., todos los días me salen con algo nuevo, muchas modificaciones en tan poco tiempo, todo porque no saben hacer las cosas bien desde un principio. Para completar mi stress, tengo exámenes finales el sábado. Espero tener tiempo para estudiar lo suficiente, lo peor de todo es que me tengo que quedar hasta tarde, en que tiempo voy a estudiar??, i don´t know.

Me siento muy cansada, el único consuelo es que en dos semanas salgo de vacaciones y por 15 días me olvido del trabajo complementamente, porque lo que sí suelo hacer, es desconectarme por completo, el teléfono de mi casa no lo saben y el cel, no lo contesto si es de la oficina.

Mi hermana mayor me propuso ir a Colán a pasar el fin de semana de su cumple, vamos a ver como sale eso, porque que yo sepa está lloviendo harto en el norte y me da miedito viajar en avión con tremendas lluvias. Aunque mi muñi-muñi, jajajaja (que graciosa es esa palabra) la voy a abandonar 2 días pero es por la family, ya está conversado y ella entiende.

Mensaje extraño

Hace un rato conversando con mi amor por teléfono, me comentó q le llegó un mensaje en donde decia: " con la personas q estás, no vas a durar mucho ", la gente anda tan ociosa q inventa cosas o crea historias, donde no hay, ni siquiera me conocen y yo menos, ganas tampoco tengo, y se andan haciendo " pajas mentales ", jajaja, como me dice mi amorcito. Lo único q se nos ha ocurrido pensar, es q se equivocaron de número, porque no se nos ocurre quien pueda estar mandando ese tipo de mensajes.

Si trastornada con la q estuve, supiera su teléfono, no dudaría q es ella, pero no sabe ni el mío, menos el de mi amorcito. Es posible q la gente sea tan envidiosa, q ver dos personas q se aman en serio, q tienen planes juntas, q confian tanto una en la otra, les de tanta envidia.

Al final no me interesa q diga el resto, mientras yo confie en ella y ella en mí, el resto es silencio.

14 de febrero

Hace un buen tiempo que no celebraba el famoso "14 de febrero", me daba igual, era un día mas, la de este año, realmente no fue una celebración pomposa como muchos lo hacen, con chocolates, flores y regalos costosos, fue muy sencilla, un almuerzo, caminata y luego a casa. Al final lo que importa es que uno se sienta bien, con quien está y yo me siento más que bien.

Al fin he podido encontrar alguien q por sobre todas las cosas me respeta, en todo sentido, respeta mi tiempo, mis ideas, mi familia, toooooooooodo, hasta la ropa q me pongo, no me impone absolutamente nada, es más ya estoy creyendo q es un ángel q cayó del cielo y tuve la suerte de encontrármela, me siento más enamorada que nunca.

Me tiene una paciencia infinita y espero no cambie con el tiempo, aunq se q debo cambiar en algunas cositas, tampoco puedo abusar sino se me va a aburrir rápido y no quiero eso, también tengo q poner de mi parte.

La celebración se dió desde las 12 de la noche, sin pensarlo lo recibimos juntas con unas amigas, al día siguiente, el almuerzo, y se acabó el día.

Ese fue nuestro 14, tranquilo, apachurradita con mi amor, tiradas en la cama viendo tele, sin nada extraordinario, pero igual de especial.