Desnudando un poco mi yo interno que no es tan libre como el viento y sueña con serlo algún día, al fin aquí puedo tener espacio en que puedo decir todo lo que pienso, siento y quiero sin que nadie me juzgue, un poco de todo.
A la hora de almuerzo, casi siempre somos las mismas q bajamos una a una y nos encontramos en el comedor. Conversamos de un sin fin de cosas, pero siempre sale a la luz el tema de la homosexualidad e inevitablemente me quedo con las ganas de contestarles más profundamente del tema, pero solo las miro y me quedó callada
Un extracto del diálogo
M: Oye la tía esta, actriz muy buena (artísticamente hablando), también se lanza de regidora
E: Ay! esa mujer se me cayó, desde q la ví chapando con la Melania Urbina en una película M: te imaginas si fueras actriz todos los papeles q tienes q hacer, yo me rehuzo, aagggg!!!, yo besuqueándome con otra mujer, no hay forma, no podría. Encima la Villarán quiere legalizar todo, las drogas, el aborto, el matrimonio gay, tooodo
E: esta mal, eso confunde a los niños, esta loca...
Obviamente, yo hacia la q tragaba comida y q no podía opinar, porq con la boca llena no se habla, por ende no opine, y pensaba. Por q confunde a los niños ??, por aaggg!!! ???, acaso con un hombre no comparten saliba cuando se besan, por q son tan intolerante ???, por q?, por q?.
Acaso, no nos enamoramos, amamos, sufrimos, reimos, comemos, bailamos trabajamos........., hacemos tooooodo igual, cual es la diferencia??, en realida no hay, o no la quiero ver??.
No hice comentario alguno, porque siempre q tocan ese tema, no es q me crea la sabelo todo, pero vivo en ese mundo, así puedo dar opioniones mas reales del asunto y quedaría al descubierto, porque estas no son nada sonsas y se darian cuenta, no es q me avergüenze, sino que son del tipo de personas que no toleran muchas cosas y no tengo porque imponerselo. Se enteraran algún día???......, no lo sé, pero yo no pienso decírselo.
Tengo miedo, mucho miedo, me he enterado de cosas q pasan en mi trabajo y a veces me cuesta creer, q haya gente tan inescrupulosa. Mientras uno se rompe el lomo, limpia y honestamente, otros se la consiguen de manera más vil y cochina. En este trabajo solo estaré hasta diciembre, después no sé. Arriesgo la universidad, pero mi dignidad vale mucho y no quiero ser participe de tanta porquería.
Hay momentos q me pongo a pensar, cuando fue q me empezó a gustar las niñas..??, pero no tengo una fecha exacta. Según lo q recuerdo, fue siempre. Estudié en colegio netamente de mujeres, así q tenía carta abierta para deleitar mis ojitos y no habían chicas, bueno niñas mal parecidas, había de todo, pero muchas muy bonitas.
Ah! y no me gustaba decir o escuchar la palabra " lesbiana ", medio tonta, sentía q desnudaba mi identidad delante de cualquiera cuando escuchaba esa palabra y no podía evitar ponerme roja y evadirla de cualquier forma.
Hoy en día, muchas de ellas están casadas, tienen hijos o están fuera del país, pero no tienen la más remota idea, q alguna vez pude ver a alguna, con otros ojos. Solo una de ellas, q es mi mejor amiga, con la cual todavía tengo contacto, sabe la verdad de la milanesa.
A veces, cuando todavía no quería aceptar mi realidad, porq es muy dificil, pensaba q solo estaba tratando de reemplazar el lugar de mi padre, pero aún cuando vivía con mi papá y mi mamá, ya miraba a mis compañeritas de colegio. Jamás en la vida le dije algo a alguien, era un pecado lo q estaba cometiendo y los demonios me estaban llevando a los más profundo del infierno. Ja! todo es mentira, no pasa nada.
No es nada del otro mundo, solamente, nací así, quiero así y me gusta ser así, punto y me la paso bien.
Estoy sumamente impresionada, tanto así q me ha empezado a doler la cabeza, como el ser humano puede estar bien un día, en sus 5 sentidos y al día siguiente ni siquiera recordar como se llama. Una amiga hoy me llamó a contarme que su hermana está muy mal, no recuerda nada, no sabe como se llama, dice no tener hijas y tiene dos, no reconoce a su esposo, no sabe nada. Todas las personas que la conocen les cuesta creer como está, porque es una mujer grande, imponente y muy sería, hasta seca diría yo, tiene cara de amargada. Mi abuelo cuando cayó enfermo le sucedió lo mismo, lo internaron conciente de sus actos y al día siguiente, me contaba q era héroe de guerra, que había estado en el Japón, peleando en la guerra y que las enfermeras lo habían encontrado. Me reía muchísimo y no podía creer como estaba, para mí era una broma, pero mi mamá me decía, q así era como estaba. Estas cosas me dan mucha gracia, pero entiéndanlo bien, no es de mala o burlona, es que suena chistoso, escuchar a personas totalmente cuerdas, decir disparates, pero pensándolo seriamente, como el ser humano es tan cambiante, hoy estás bien y mañana no. Es difícil, muy difícil de creer y entender. Paciencia amiga, mucha paciencia es lo que atiné a decirle, nada más, yo estoy ahí para lo q necesites, sabe q puede contar conmigo. Solo q en estos casos soy medio bruta, no sé como reaccionar, ni que decir, no hay mucho q decir tampoco, solo sabe q estoy ahí, aunq sea para escucharla llorar por su papá y su hermana q están muy mal.
Hace unos días me llamó mi ex a mi trabajo, para q?, para ver como estaba dice. No siento q le guarde rencor, pero la verdad me incomodó su llamada, una porq las cosas entre nosotros acabaron muy mal, segundo, siempre respeto a la persona con la q estoy, y sé q eso le molesta. No es q me sienta pisada o manipulada de alguna forma, no!, eso no, sino q al menos para mí, el respeto entre una pareja es mutuo, en todo sentido, si le molesta algo, lo evito y no es difícil.
Además para variar me dijo q sigo siendo la misma y q no había cambiado. Yo digo, esta mujer no tiene sangre en la cara y no sé da cuanta todo el daño q hizo?, no solo a mí, sino a mi familia también, q tal ostra la q se maneja, no lo puedo creer a veces, encima quiere q me acuerde de los momentos bonitos, ja! como si lo q hizo no borrara todo lo bueno. Quiere q seamos amigas, creo q con ella, eso nunca pasará, así no hubiera estado con Sole, no hubiera pasado , es demasiado chantajista y calculadora, me da miedo acercarme a ella, aunq sea por amistad.
No thank's, i'm very nice far from you. I don't need you for anything
Hace un año exactamente, estaba buscando información Less, de pura curiosa, más específico, buscaba discotecas, bares o cualquier antro parecido, en un inicio pensaba ir sola, pero la idea me aterraba, después pensé decirle a una amiga que me acompañe. Nunca había ido a alguno y digo “había” porque ya fui a tres, de los cuales uno de ellos me gusta más.
Webiando, encontré una página en la q habían muuuuuuchos blog, no tenía la más puta idea de q era. Entraba a uno, entraba a otro y me di cuenta q era como un diario, pero virtual, no sabía que había tanta gente como yo, con gustos y disgustos parecidos, hasta q uno de ellos me atrapó. Primero empecé leyendo el último post que habían escrito, hasta ese momento ignoraba totalmente a la protagonista del este, quién era?? Solo Dios sabía. Fui leyendo post x post, hasta q dije, está interesante parece una novela y empecé a leer mes por mes, después dije, mejor leo todo y me fui al primer post. Lo terminé de leer, como a la 1am del día siguiente he inmediatamente le escribí a la autora del blog, al correo de contacto que tenía publicado.
Pasado tres días me contesta, revisé mi blackberry y creí q era un correo más, mi tía había aprendido a mandar correos y me mandaba cuanta huevada le escribían, pero cuando veo el remitente, Oh! sorpresa, me dije: “Me contestó”, me fui al baño de la oficina en el acto, para leerlo con paciencia, como tenía mucho trabajo, porque estaba a cargo de mi área, pensé, mejor lo contesto en la noche más tranquila. Ese día tenía clases y suelo llegar 11.30 pm o 12 am, estaba muy impaciente por llegar a mi casa, así q ni bien salí de la universidad, volé a mi casa. Llegué, me acomodé en mi cama, leí el correo por cuarta vez y me dispuse a contestarlo, para mi suerte me volvió a responder y así empezamos a comunicarnos seguido. Personalicé el sonido de mi teléfono cuando entraban sus mensajes para saber cuando me contestaba. Después de ese correo vinieron 15 más, hasta q se terminaron los correos y empezaron las llamadas, que no cesan hasta el día de hoy. Jamás en la vida, imaginé que por este medio, podía encontrar, a alguien con quien pudiera compartir mi vida, mis sueños y mis anhelos, q haya logrado ayudarme a curar las heridas tan profundas q tenia mi corazón y se lo haya apropiado totalmente, q me sea mi sostén cuando siento que estoy por decaer y contra voluntad de muchas, estamos aún en pie. Gracias mi amor por tu paciencia, por tu amor, por tu buen humor y por todo lo bueno q haces por mí.
FELIZ ANIVERSARIO MI AMORCITO, TE RECONTRA ADORO!!
Me encanta mi ciudad, pero hoy la detesto más q nunca. Cerca a mi casa, mas específico, debajo de mi casa, está todo roto. Parece q hubiera caido una bomba y reventó todo lo q pudo.
No odio al alcalde Lima q está haciendo todo este despelote, porq cualquiera q hubiera estado en su lugar, estaría haciendo lo mismo, esta ciudad necesita renovarse y está bien, eso no me molesta, pero si odio todas esas máquinas sonando, golpeando y haciendo q el tráfico sea más caótico de lo q ya es.
Se supone q salí de vacaciones para descansar, pero ya van dos días q no voy a trabajar, q tengo q despertarme a la fuerza, porq las máquinas de mierda empiezan a hacer tremendo ruido, a las 7 de la mañana, entonces se me abre el ojo de un salto, porq ya cayó una enorme piedra en un camión vacio para llevarse el desmonte q están levantando, motivo por el cual, ayer y hoy me levanté con un dolor de cabeza q no aguantaba. Ah! y la cereza de la torta??... mis sobrinos, ayer me tuve que ir mucho antes a la universidad, para poder estudiar tranquila, porq no sé q parte "de tengo q estudiar y no quiero bulla", no entendieron y mi madre, también. Es tan dificil??, y ni ir a la casa de mi hermana, ahí no hay bulla, pero con sus gritos y alaridos, matan la paz.
Afortunadamente están avanzando rápido, pero todavía falta el otro lado de la pista. Quiero descansaarrrr!!!!, es mucho pedir ??
No sé q tengo, de un tiempo ha esta parte me deprimo de la nada, tengo ganas de llorar, me duele la cabeza y me pongo en off, así como cuando se apaga la luz, igualiiiita. Si me dicen algo q no me gusta, me da ganas de llorar, para un persona de mi edad, esto ya no debería pasar y no es q sea viejita, sino q se supone q estoy más madura y estas cosas no deberían afectarme, parezco tonta!!. Creo q necesito ir al psicólogo, aunq la idea no me gusta, sino q no suelo a recurrir a este tipo de ayuda, porq siento q siempre puedo solucionar mis cosas, pero esta vez no sé por donde empezar, porq no tengo el motivo claro de estas cosas q siento. Hasta hace un año y un poco más, sabía perfectamente q el motivo era los problemas intensos q tenía con la fulana con la q estuve, pero ahora...??, ahora q es...?? no sé. Siempre digo ya se pasará, pero siento q vuelven este sentimiento de tristeza cada vez más seguido, que rara soy, ni yo me entiendo q tengo.
Al fin salgo de vaca este lunes que viene, tengo muchisimo sueño, ya no se como hacer para levantarme en las mañanas, mientras revoloteo en mi cama, pienso y pienso q me tengo q levantar, veo el reloj mil veces y me digo, se me está pasando la hora !!, pero nada..., no hago nada, ni me levanto, ni me apuro, ni nada. Será q mi trabajo ya no me gusta, no quiero ir y para sumarle a todo ese malestar ando cansada. Tengo q buscar otro muy urgente, este es el q mas he durado, tengo 6 años y medio, no doy ni pa ' tras ni pa ' delante. Como sobona no soy, no puedo ascender más de lo ya subí, como q la escalera se me acabó, ahora lo q pienso es.... , me aguanto hasta terminar de estudiar o me busco algo ?. Mejor me busco algo, porq cambiar de ambiente, siempre me ha resultado bien, además necesito un ingreso un poco, no poquito, un poco mejor, para poder hacer todas las cosas q quiero- Estas vacaciones servirán para buscar otra chambita y para estudiar bien para mis exámenes finales.
Nunca había tenido la oportunidad de esperar a nadie en el aeropuerto, que quisiera tanto, había ido a recoger a mi hermana, embarcar a mi mejor amiga, pero nada más, y un par de veces porq yo he viajado, pero nunca fui a esperar, recoger no, porque se recogen los paquetes. Me encantan ir al aeropuerto, me da más ganas de viajar, aunque le tengo pánico al avión.
El domingo llegó mi Sol del cuzquito y me sentía muy emocionada, desde q salí de mi casa, es más desde q me desperté, ni para trabajar me despierto tan temprano, esta vez le gané al despertador. Llegué muy puntual, como a veces lo suelo hacer cuando tengo una cita muy especial como encontrarme con mi amor.
El vuelo llegaba, según lo pronosticado, a las 8.35 am, pues yo llegué, 8.25 am, como para q no tuviera q esperar nadita, pero como soy un poquito desesperadita, ansiosa o whatever.. ya quería q salga.
En la tarde cuando nos volvimos a ver, porque se fue a ver a su familia para avisar q ya había regresado a Lima, entre caricias, besos, abrazos y arrumacos, q no nos dabamos desde hacía 15 días, pues juntamos nuestras pieles y gozamos de una tarde de pasión, la cual no duró mucho porq tanto ella como yo, estabamos necesitadas de cierto estímulo q se podía oler a leguas de distancia, para terminar en un orgasmo, q para verguenza mía, fue extremadamente inmediato. Nunca me había pasado y no es q cada vez q nos veamos terminemos en la cama, bueno sí, peor no en el sentido antes descrito. Será q la distancia, el saber q no nos teniamos cerca, nos causaba esa sensación de calentura, no sé, pero esta vez, batí record. Guiness, donde estás para poner mi nombre?? jajaja...
Creo q soy medio bipolar, no me acostumbro a ver mi blog con la misma plantilla por mucho tiempo, es la tercera vez q la cambio. Menos mal q en el tema de relaciones sentimentales no soy así, sino a estas alturas hubiera tenida como 50 parejas jajajaja...
Hace muchos años atrás, siempre dije que no quería tener hijos y casarme no era una prioridad, si se daba, bien, sino, no me apresuraba nada.
Tuve en total 3 parejas sin contar la que tengo actualmente, 2 heteros 1 homo. Cuando unos de mis "enamorados" me propuso que nos casáramos, terminé inmediatamente con él, me aterró la idea, de estar en la casa, atenderlo, de ver a los hijos, me dije a mi misma, esto no es para mí, no he nacido para atender a nadie, además de la enorme responsabilidad que conlleva una familia, realmente me asuste.
Siempre me gustó disponer de mi tiempo, hacer mis cosas sola, sin tener que estar dando explicaciones y no me gusta que me controlen, porque al final, no soy una santa, pero infiel jamás lo he sido, ni lo seré.
Hoy, mi visión de la vida es otra, tengo a mi lado una mujer maravillosa, que me hace sentir sumamente estable, que confía en mí y que me ha hecho cambiar mi manera de pensar. Antes de conocerla, ya me estaba rondando la idea de tener un hijo, pero no importaba si tenia a alguien al lado y menos hombre.
Ayer estuve viendo un programa de TV, en el que una pareja de chicas tienen un hijo y el niño se desenvuelve con total normalidad, y su vida en común es como la de cualquiera.
Con Sole, estamos pensando en formalizar más la relación y una vez que acabe la universidad queremos tener un hijo o dos, bueno en dos años más, esperemos las cosas estén mejor, socialmente hablando. Pero a veces me pregunto, tengo derecho de traer un niño al mundo sin un padre y que pueda sufrir cualquier tipo de conflicto social o psicológico ??, no sé. Aunque creo q lo más importante, es que sea educado con amor, ternura y valores, cosa que ya no se inculca en los niños de hoy en día.
Ese es el gran temor que tengo, lo q digan de mí, me interesa poco o nada, lo único que quiero, es criar a un niño que sea feliz, que sepa respetar a los demás y que tenga valores.
En la tarde, haciendo el saping habitual q tengo por costumbre cuando veo tele, me estacioné (toy tan gorda, q parezco carro, jejeje)... me quedé en un canal y estaban dando un pequeño reportaje de Gianmarco, hablaba de su último disco y muchas cosas más q no me importan. El asunto es q pusieron el video de una canción, q antes no me hubiera interesado, porq no es uno de mis cantantes favoritos, pero al escucharla, me transporte automáticamente al 8 de octubre del año pasado.
Sole y yo nos fuimos a la playa, hacia frío todavía, pero era una escapada q queriamos darnos para estar completamente solas. Ese día, para ser sincera, por un momento no fue muy bueno, porq la "loca" me llamaba y me interrogaba preguntando si ya había terminado y porq no le hacía caso y me burlaba de ella. Como me interesaba un rabano lo q ella pensara o dijera, apagué el celular para q no molestara más, error!.
Alrededor de las 4pm se me ocurré prenderlo y tenía, mensajes de texto, mensajes de voz y llamadas perdidas de mi mamá, un amigo de la familia y de la loca. Todo el mundo me buscaba, estaba muy lejos, pero yo no sabía q pasaba.
La loca esta, como no le contesté el teléfono, llamó a mi casa, le metió todo un rollo a mi madre, al darse cuenta q mi mamá no le estaba prestando atención, llamó a mi tía, tenia todos los teléfonos de mi familia porq cuando estuvimos, cogió mi celular y anotó todos los números, para q?, bueno más claro q el agua, para joder cuando quisiera. Este tema me hizo sentir un poco de miedo, porq llamaba para amenazarme a cada rato porq estaba con otra persona q no era ella. Eso le dolió en el orgullo, para ese entonces, ya no me importaba nada de lo q pensara.
Todo este problema me inquietó un poco y la tarde se puso un poco tensa, porq no sabía q me iban a decir cuando llegara a mi casa y en medio de todo dije, me hizo un favor, la loca esta, porq le dijo a mi mamá, q estaba con mi nueva pareja.
Con Sole acordamos irnos del lugar como a las 7pm, pero ella trataba de calmarme un poco y también se sentía muy mortificada por las cosas q me pasaban. A pesar de todo, tratamos de q la tarde mejorara, (y sí q mejoró) ese día sentí cosas q nunca habia sentido y experimentado. Entre caricias, abrazos, besos y demás cositas, se nos pasó la hora, cuando nos dimos cuenta eran cerca de las 9 de la noche, para ese entonces no había muchos carros de la playa a Lima porq aún no es temporada. Llegamos al paradero y no había ni un solo carro para Lima, ya eran cerca de las 10pm y seguiamos paradas en medio de la carretera.
No me preocupaba mucho (seria q no tenia ganas de llegar a mi casa), pero Sole estaba espantada, la hora pasaba y no había carro para regresar, lo peor es q las dos teniamos q ir a trabajar al día siguiente y no podíamos quedarnos y otro asunto era el q tenía q arreglar en mi casa. En medio de los nervios por regresar, nos reíamos mucho porq nos deciamos: Por calentonas, ahora estamos baradas en medio de la carretera, jajajajaaa
Despues de esperar cerca de hora y media, enrumbamos a Lima, ya eran las 11.30 y llegamos hasta un tramo de nuestro viajecito a Lima a esperar otro carro, tampoco había, hasta q aparece colectivo, q nos dejaba en un lugar más civilizado y podíamos tomar un taxi.
En este carro sonaba la canción de Gianmarco, "No te avisa", como no teníamos otra opción, Sole se sentó en lado del copiloto y yo atrás con dos personas más.
Cada vez q sonaba el coro, Sole volteaba y me miraba, sentía su complicidad, q sin decir palabra alguna, nos entendiamos a la perfección.
"... No era temporada de una compañera, No te avisa, la flecha del amor no avisa...". No te avisa, no te avisó, no me avisó, solo se q llegó y aquí estamos cerca de cumplir un año.
