Desnudando un poco mi yo interno que no es tan libre como el viento y sueña con serlo algún día, al fin aquí puedo tener espacio en que puedo decir todo lo que pienso, siento y quiero sin que nadie me juzgue, un poco de todo.
Nunca había tenido la oportunidad de esperar a nadie en el aeropuerto, que quisiera tanto, había ido a recoger a mi hermana, embarcar a mi mejor amiga, pero nada más, y un par de veces porq yo he viajado, pero nunca fui a esperar, recoger no, porque se recogen los paquetes. Me encantan ir al aeropuerto, me da más ganas de viajar, aunque le tengo pánico al avión.
El domingo llegó mi Sol del cuzquito y me sentía muy emocionada, desde q salí de mi casa, es más desde q me desperté, ni para trabajar me despierto tan temprano, esta vez le gané al despertador. Llegué muy puntual, como a veces lo suelo hacer cuando tengo una cita muy especial como encontrarme con mi amor.
El vuelo llegaba, según lo pronosticado, a las 8.35 am, pues yo llegué, 8.25 am, como para q no tuviera q esperar nadita, pero como soy un poquito desesperadita, ansiosa o whatever.. ya quería q salga.
En la tarde cuando nos volvimos a ver, porque se fue a ver a su familia para avisar q ya había regresado a Lima, entre caricias, besos, abrazos y arrumacos, q no nos dabamos desde hacía 15 días, pues juntamos nuestras pieles y gozamos de una tarde de pasión, la cual no duró mucho porq tanto ella como yo, estabamos necesitadas de cierto estímulo q se podía oler a leguas de distancia, para terminar en un orgasmo, q para verguenza mía, fue extremadamente inmediato. Nunca me había pasado y no es q cada vez q nos veamos terminemos en la cama, bueno sí, peor no en el sentido antes descrito. Será q la distancia, el saber q no nos teniamos cerca, nos causaba esa sensación de calentura, no sé, pero esta vez, batí record. Guiness, donde estás para poner mi nombre?? jajaja...
Creo q soy medio bipolar, no me acostumbro a ver mi blog con la misma plantilla por mucho tiempo, es la tercera vez q la cambio. Menos mal q en el tema de relaciones sentimentales no soy así, sino a estas alturas hubiera tenida como 50 parejas jajajaja...
Hace muchos años atrás, siempre dije que no quería tener hijos y casarme no era una prioridad, si se daba, bien, sino, no me apresuraba nada.
Tuve en total 3 parejas sin contar la que tengo actualmente, 2 heteros 1 homo. Cuando unos de mis "enamorados" me propuso que nos casáramos, terminé inmediatamente con él, me aterró la idea, de estar en la casa, atenderlo, de ver a los hijos, me dije a mi misma, esto no es para mí, no he nacido para atender a nadie, además de la enorme responsabilidad que conlleva una familia, realmente me asuste.
Siempre me gustó disponer de mi tiempo, hacer mis cosas sola, sin tener que estar dando explicaciones y no me gusta que me controlen, porque al final, no soy una santa, pero infiel jamás lo he sido, ni lo seré.
Hoy, mi visión de la vida es otra, tengo a mi lado una mujer maravillosa, que me hace sentir sumamente estable, que confía en mí y que me ha hecho cambiar mi manera de pensar. Antes de conocerla, ya me estaba rondando la idea de tener un hijo, pero no importaba si tenia a alguien al lado y menos hombre.
Ayer estuve viendo un programa de TV, en el que una pareja de chicas tienen un hijo y el niño se desenvuelve con total normalidad, y su vida en común es como la de cualquiera.
Con Sole, estamos pensando en formalizar más la relación y una vez que acabe la universidad queremos tener un hijo o dos, bueno en dos años más, esperemos las cosas estén mejor, socialmente hablando. Pero a veces me pregunto, tengo derecho de traer un niño al mundo sin un padre y que pueda sufrir cualquier tipo de conflicto social o psicológico ??, no sé. Aunque creo q lo más importante, es que sea educado con amor, ternura y valores, cosa que ya no se inculca en los niños de hoy en día.
Ese es el gran temor que tengo, lo q digan de mí, me interesa poco o nada, lo único que quiero, es criar a un niño que sea feliz, que sepa respetar a los demás y que tenga valores.
En la tarde, haciendo el saping habitual q tengo por costumbre cuando veo tele, me estacioné (toy tan gorda, q parezco carro, jejeje)... me quedé en un canal y estaban dando un pequeño reportaje de Gianmarco, hablaba de su último disco y muchas cosas más q no me importan. El asunto es q pusieron el video de una canción, q antes no me hubiera interesado, porq no es uno de mis cantantes favoritos, pero al escucharla, me transporte automáticamente al 8 de octubre del año pasado.
Sole y yo nos fuimos a la playa, hacia frío todavía, pero era una escapada q queriamos darnos para estar completamente solas. Ese día, para ser sincera, por un momento no fue muy bueno, porq la "loca" me llamaba y me interrogaba preguntando si ya había terminado y porq no le hacía caso y me burlaba de ella. Como me interesaba un rabano lo q ella pensara o dijera, apagué el celular para q no molestara más, error!.
Alrededor de las 4pm se me ocurré prenderlo y tenía, mensajes de texto, mensajes de voz y llamadas perdidas de mi mamá, un amigo de la familia y de la loca. Todo el mundo me buscaba, estaba muy lejos, pero yo no sabía q pasaba.
La loca esta, como no le contesté el teléfono, llamó a mi casa, le metió todo un rollo a mi madre, al darse cuenta q mi mamá no le estaba prestando atención, llamó a mi tía, tenia todos los teléfonos de mi familia porq cuando estuvimos, cogió mi celular y anotó todos los números, para q?, bueno más claro q el agua, para joder cuando quisiera. Este tema me hizo sentir un poco de miedo, porq llamaba para amenazarme a cada rato porq estaba con otra persona q no era ella. Eso le dolió en el orgullo, para ese entonces, ya no me importaba nada de lo q pensara.
Todo este problema me inquietó un poco y la tarde se puso un poco tensa, porq no sabía q me iban a decir cuando llegara a mi casa y en medio de todo dije, me hizo un favor, la loca esta, porq le dijo a mi mamá, q estaba con mi nueva pareja.
Con Sole acordamos irnos del lugar como a las 7pm, pero ella trataba de calmarme un poco y también se sentía muy mortificada por las cosas q me pasaban. A pesar de todo, tratamos de q la tarde mejorara, (y sí q mejoró) ese día sentí cosas q nunca habia sentido y experimentado. Entre caricias, abrazos, besos y demás cositas, se nos pasó la hora, cuando nos dimos cuenta eran cerca de las 9 de la noche, para ese entonces no había muchos carros de la playa a Lima porq aún no es temporada. Llegamos al paradero y no había ni un solo carro para Lima, ya eran cerca de las 10pm y seguiamos paradas en medio de la carretera.
No me preocupaba mucho (seria q no tenia ganas de llegar a mi casa), pero Sole estaba espantada, la hora pasaba y no había carro para regresar, lo peor es q las dos teniamos q ir a trabajar al día siguiente y no podíamos quedarnos y otro asunto era el q tenía q arreglar en mi casa. En medio de los nervios por regresar, nos reíamos mucho porq nos deciamos: Por calentonas, ahora estamos baradas en medio de la carretera, jajajajaaa
Despues de esperar cerca de hora y media, enrumbamos a Lima, ya eran las 11.30 y llegamos hasta un tramo de nuestro viajecito a Lima a esperar otro carro, tampoco había, hasta q aparece colectivo, q nos dejaba en un lugar más civilizado y podíamos tomar un taxi.
En este carro sonaba la canción de Gianmarco, "No te avisa", como no teníamos otra opción, Sole se sentó en lado del copiloto y yo atrás con dos personas más.
Cada vez q sonaba el coro, Sole volteaba y me miraba, sentía su complicidad, q sin decir palabra alguna, nos entendiamos a la perfección.
"... No era temporada de una compañera, No te avisa, la flecha del amor no avisa...". No te avisa, no te avisó, no me avisó, solo se q llegó y aquí estamos cerca de cumplir un año.
A raíz de la ley q permite el matrimonio de dos personas del mismo sexo q ha sido aprobada en Argentina, esta semana, en el Perú han comenzado a levantar la voz algunos personajes de la farandula limeña, pero, acá viene la pregunta: "Los peruanos estarán en disposición de aceptar este tipo de matrimonio?, la verdad no creo. No es q sea pesimista, sino q este país, está lleno de hipócritas, por un lado dicen: A mí me da igual, pero cuando hay un homosexual en la familia, le hacen la ley del hielo, entonces son homofóbicos o no?. Creo q aún estamos muy lejos de esto, sobre todo porq el cardenal es un metiche y no sabe, q no tiene vela en este entierro, así q se vaya a preocupar de tanto cura pedófilo y borracho q anda por ahí antes de juzgar a personas comunes y corrientes como nosotros, q lo único q hacen es defender sus derechos como cualquier ciudadano más. He dicho!!
La semana pasada me enteré q mi amor se iba de viaje, no me molestó la idea, de verdad q no, bromeamos con la idea q me quedaba sola. Me dice:
Sole: Amor me voy a cuzco con mis primos.
Yo: (engremiento por delante) cuanto tiempo?
Sole: 4 o 5 días no más
Yo: uuyyy me quedo suelta en plaza, jajajajaa
Sole: oe q???? jajaja
Hoy viajó poco después del medio día y su vuelo estaba programado para 1 hora, la llamo a los 20 min. q se supone había aterrizado y nada el celular apagado, llamo 10 min. después de la primera llamada, igual el celular sin contestar. Los minutos pasaban y me iba entrando una angustia en el pecho, no sabría describirlo bien.
Para ser sincera, no quería q viajara, no sé porque, me pongo a pensar, pero no eran celos, no era porq iba sola, me hubiera encantado ir, porq Cusco es encantador, pero todo salió muy repentino y no podía, solo era preocupación, tenía mucho miedo q le pase algo, es más aún lo tengo. En el fondo se que nada le va a pasar, pero hace tiempo no me sentía como me siento ahora, será q hubo muchos contratiempos antes del viahe: q viajo, q ya no viajo, q el hospedaje, q el clima, q 5 días, q 10, al final son 13 días los q se ha ido y yo siempre pienso q no hay q forzar al destino. Pero bue... ya sucedió, ya está allá y para mi buena suerte, está muy bien.
Afortunadamente no ha pasado nada y la verdad no creo q pase, pero este sentido de protección, q de por sí es innato en mí, me hace pensar huev....
Solo espero el 25 de este mes, q cumplimos un mes más, su retorno y estaré ahí muy puntual esperando a mi amada.
Bueno un cumpleaños más y no pasó nada. Siento q he perdido mucho tiempo, q no he estudiado en el tiempo indicado, para ahora estar en otro nivel, siento q soy muy capaz, pero q no he sabido, es más, no sé explotarlo suficiente. Cuando era adolescente, soñaba q a los 30 años tenia mi negocio propio o era gerente de alguna empresa, pero nada de esto ha sucedido.
Estuve muy metida en una depresión q siento q duró muchos años y no me dejaba avanzar o yo no quise hacerlo, nada me motivaba, nada me impulsaba a ser mejor, no tenia una ruta a seguir, por decirlo de alguna manera, no tenía un plan de vida. Soñaba con muchas cosas, pero no me ponía metas y vivia el día a día, todo quedaba en nada. Ahora siento q los 40 se me vienen encima y estoy haciendo cosas q debí haber hecho cuando anduve por los venti tantos... me deprime un poco, ver como deje pasar los años sin hacer nada, pero sigo adelante.
Ahora tengo sueños y trato de cumplirlos, tengo metas y hago todo lo posible por alcanzarlas, quiero algo y me empeño por conseguirlo, definitivamente hoy no soy la misma de ayer y siento q el tiempo se me acaba, quisiera recuperar todos esos años perdidos, pero no hay vuelta atrás y debo continuar.
Se viene mi cumple, para ser más exacta, es el lunes y tengo varias cosas q hacer. Primero lo primero, celebrar la antesala y si es posible el mismo día, aunq medio pesado porq al día siguiente hay q trabajar. Despúes buscar mi cuchitril para mudarme, porq esta vez no lo puedo dejar pasar. Tengo q comprame una cama, porq eso de dormir en el suelo como los chinitos no la hago, soy muy comodona y además muy friolenta, terminaré por resfriarme.
Viví tantos años con mi madre que ni siquiera fui capaz de comprarme algo para mí, a parte de mi televisor, mi laptop y mi equipo, no tengo nada más, ah!! y mi ropa, así q de esa casa no podré sacar nada y la verdad no quiero.
Justamente ayer en clase, el profesor describia q era ser una persona adulta, y deduje q me falta mucho y estoy bien mayorcita para seguir ahí. Así q bajo ese concepto, tengo q hacerlo de una vez, sino me voy a sentir más frustada de lo q ya me siento.
Finalmente tengo q salir de vacaciones porq cualquier día mato a mi jefa, bueno tan salvaje no soy, pero es una persona con la q no se puede conversar porq siempre quiere tener la razón y cuando refuto, soy la malcriada, así he optado por quedarme callada y solo opinar si me preguntan.
lunes, junio 28
Me pican los pies por ir a bailar, tomar un trago y quedarme hasta tarde, pero muy tarde, luego de saber el malestar q me causa tomar, el dolor de cabeza del día siguiente y el sueño q tendré todo el día, se me quitan todititas las ganas.
Estoy a punto de cumplir una cierta cantidad de años, no muchos tampoco y siento que estos trotes ya no son para mí, me da tanta flojera arreglarme para salir, aunque no me pongo la gran cosas y menos cuando es invierno, porq soy muy friolenta, me da mucha pereza. Bueno no sé q me quejo, si nunca he estaba de juerga en juerga y antes no era por flojera, sino que solo salía si tenía muchas ganas.
Ahora ni las ganas ni nada, la flojera me está ganando en todo. Que mal!!, espero q cuando salga de vacaciones me sienta mejor, yo creo q sí.
Estoy muy agotada y creo q este agotamiento, está invadiéndome, como si fuera parte de mi personalidad. Todo el stress q traigo encima, es un cúmulo de muchas cosas, la universidad, los problemas en mi casa y el montón de trabajo q tengo. Ansío con toda el alma q acabe el mes, es más, quiero q acabe agosto, aunq todavía no ha llegado, quiero descansar de la universidad, por más cansada q me siento, menos mal q por mi cabecita loca, no ha pasado la idea de abandonarla, Si amor, ya sé, serías la primera en decirme: Estás loca, bueno si lo estoy no?, jeje, pero no tanto para hacer tamaña bestialidad.
Solo me queda poner buena cara a tanta adversidad y esperar q las aguas retornen a su cauce, bien dice el dicho: "No hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo resista".
Ultimamente no he tenido unos días muy buenos. Mi mamá, la cual admiraba por su enteresa y madurez para asumir al 100% la mantención de mis hermanas y la mía, me ha sorprendido y me sigue sorprendiendo. Siempre fue mal pensada, pero ahora todo lo q me pregunta lo hace con cierto grado de molestía. Hace unos días una amiga me dió un pantalón y me dijo, si te hace la talla, te lo quedas, al contarle esto a mi mamá ayer, me preguntó con cierta ironía, y por q te regala ropa esa chica?, y haciendo un esfuerzo sobre humano por no contestarle mal, le expliqué porq, lo q me parecía una tonteria, pero parece q para ella no.
Ya no soporto vivir en mi casa, estoy en miras de mudarme a un cualquier sitio, obviamente q sea digno, pero no muy costoso. Espero q no me esté apresurando a tomar una decisión q más tarde me pueda arrepentir, pero hace años q quiero hacerlo y no sé q es lo q me desanimaba.
Esta vez no tengo ese desánimo, quiero ser libre de una vez, para q nadie este registrando mis cosas y q me esté calculando cada paso q doy, parece q estuviera en una prisión con permiso de salida, ya no aguanto más esta situación.
Me da mucha pena tener q dejar mi casa, mis costumbres y sobre todo alejarme de mis sobrinos, q los quiero un montón y no puedo negarlo, también me da pena dejar a mi mamá, porq toda la vida viví con ella y se quedará sola, pero es hora q este pajarito vuele del nido.
Es un hecho, casi puedo afirmarlo, q mi mamá no me hablará, me dirá un montón de cosas y esperará con ansias el día q le diga, puedo regresar a la casa. Aunq sé q no lo leerás, lamento decirte q eso no sucederá, así tome una decisión errónea, eso de mí nunca saldrá.
Después de solucionar algunos problemitas q se presentaron ajenos a mí y a mi amor, vuelvo por aquí. Me tuvieron algo perturbada pero menos mal no hay nada que no se pueda solucionar.
Cambiando radicalmente de tema, al fin llegó el día q tanto esperaba, para felicidad mía y pena de otros, comenzó el mundial. Siiiii!!!, no conozco a otra persona, q no sea hombre q le guste tanto el fútbol como yo.
Me encanta, me fascina, muero no solo por verlo, sino por jugarlo, afortunadamente, no juego tan mal y pertenezco a la selección de mi trabajo. Si hubiera podido dedicarme a eso, sería la mujer más feliz del mundo, estoy segura q si la clasificación al mundial, dependiera de una selección femenina, hace rato Perú hubiera ido, no solo a este, sino a los anteriores también, pero no!,. Ah! en el 2011 se viene el mundial de fútbol femenino, así q ahí me apunto también.
Como en la empresa en q trabajo se ufanan de decir q tratan bien al personal, nos han puesto un TV de 42" en el comedor, para completar mi felicidad, los partidos coinciden con el horario en q almuerzo, así no me pierdo nada, y yo q creí q no iba a ver nada.
La fanaticada del fútbol comenzó hace años, cuando le preguntaba a mi abue por cada jugada, por las reglas del juego, por como fueron los mundiales pasados, ella tuvo la fortuna de ver jugar a Perú en los tres mundiales q asistieron, aunq yo ya estaba para España 82, (q fue el último mundial en q Perú participó) no me acuerdo mucho, ella era la q me defendía, para q me dejaran ver el fútbol en la tele, en mi cuarto solo había uno y mis hermanas y mi mamá no les gusta ningún deporte, así me iba al cuarto de mi abue y me podía pasar toda la tarde, hasta q terminara y no me decia nada.
Ahora q ya no está, mi mejor manera de tenerla presente es viendo uno a uno todos los partidos, recordando cada uno de sus comentarios y expresiones cuando un jugador fallaba algún tiro o una jugada.
Por segundo año consecutivo, mi mejor amiga viene al país. :)
Nos conocemos aproximadamente hace 27 o 28 años. Estudiamos juntas toda la primaria y secundaria en el mismo colegio y después q terminamos, nos seguimos frecuentando hasta q tuvo q partir. Ese día fui a despedirla al aeropuerto, pero me fui antes q se embarcara, no quería pasar por el trance de ver como se iba alejando para subir al avión.
Se fue hace 10 años a EEUU y me pone super contenta saber que dentro de 2 días estaré con ella. Esperamos esta vez vernos más seguido q el año anterior, porq entre su viaje a provincia y las muchas personas q tenía q visitar y cosas por hacer, los 20 días q estuvo aquí se fueron rapidísimo y no pudimos compartir muchas cosas.
Este año también estará 20 días, pero ya hemos programado o mejor dicho pensado, los sitios donde queremos ir. Hasta ahora ya le voy debiendo un almuerzo y un traguito.
La única diferencia es q ahora no le voy a contar todas mis penas, sino más bien lo contenta q estoy y le voy a presentar a la persona con que estoy, eso me pone muy nerviosa, aunq no es ni criticona, rajona o de las personas q anda comentando de los demás por ahí. Si algo le parece mal, sabrá decírmelo, sin herirme, aunq no creo, tanto ella quiere conocer a mi amor, y yo quiero q la conozca.
Se q se van a llevar muy bien, por algo una es mi mejor amiga y la otra el amor de mi vida.
Tengo una rabia, q siento q me carcome por dentro, impotencia, indignación, porq se meten conmigo, si yo no me meto con ellas, no entiendo, no entiendo !!
Una vez más mi madre quiere imponer sus ideas y pensamientos a la fuerza y en contra de la naturaleza, pero no podrá.
Sabía q jamás va a bendecirme por cualquier cosa q no esté de acuerdo con ella, pero no entiendo como puede ser tan mala conmigo, como si yo fuera mala con ella y el resto del mundo. Definitivamente no puedo seguir viviendo con ella, lo peor de todo es q mi hermana está coludida con ella.
No sé para q va tanto a la iglesia a golpearse el pecho, cuando las buenas acciones q hace con la mano derecha, las borra con la izquierda. A veces me da ganas de gritarle unas cuantas verdades en su cara, pero sé q no debo obrar mal con ella, porq a pesar de todo, es mi madre y hay alguien q si me juzgará el día q me toque, solo por eso sé q me debo medir, además no es bueno pagar con la misma moneda. Al menos no me dirán q fui mala hija, soy conciente q no lo soy.
No me cabe en la cabeza como puede preferir mi soledad a mi felicidad, puede ser tan egoísta?, puede su vergüenza ser más fuerte q su amor de madre?, puede ser eso posible?. Sigo sin entender muchas cosas.
Estos días no han sido de los mejores para mí, menos hoy.
Comenzó el frío y con fuerza, mientras q en el otro lado del mundo se mueren calor, acá siento q me voy a congelar, el clima cabe vez se pone mas frío y eso q solo estamos mayo, no quiero ni imaginarme lo q será julio y agosto.
Una vez más no pude conciliar el sueño y esta vez no fue porq pensaba mucho, estaba estudiando o algo parecido, el frío q tenía era tan intenso q no podia levantarme de la cama a buscar cualquier arapo para ponerme encima y cubrir mis piecitos q estaban cual cubitos de hielo, sentía q me congelaba, estaba con la nariz fría como los perritos.
Ayer la extrañé más q nunca, porq, a parte de mi abuela y mi mamá no conocía persona más caliente (en el buen sentido, jejeje), q me dé calorcito cuando tengo frío. Siempre q salimos a caminar me calienta mis manitas, porq se me ponen muy frías.
Mientras intentaba no hacer caso a mi tembladera pensaba, "como no está mi gordita acá para q me caliente y no tenga tanto frío".
Pero bueno, no es posible ahorita, espero q en unos meses todo sea diferente.
