...

Necesito una brújula...

Todo sigue igual...

Bueno las cosas entre Sole y yo terminaron, pero no siento q no estemos, como dije antes no puedo definir exactamente lo q siento, trato de hallar las palabras, pero fracaso en el intento.

Creo q nunca antes me pasó esto, por momentos quiero verla y la extraño, pero no me atrevo a decírselo, hasta q no esté segura de lo q siento o quiero exactamente, porq no me gustaría q a mí me hagan eso.

Hoy q estuvimos juntas en la mañana, mientras estaba en camino a encontrarme con ella, pensaba abrazarla muy fuerte, pero no pude hacerlo...., por momentos siento q me tiene cólera o está resentida de alguna manera.

Me es muy extraño caminar juntas y ni siquiera hablarnos y quedarnos totalmente calladas por buen rato... Lo peor de todo y por extraño o insólito q parezca, ésta ruptura y las últimas dos q tuve, no fueron provocadas por mí, sino q una mano negra interviene en mi vida, por más q no quiera creer.

No es normal sentirse como estoy, sin poder definir nada, después de haber estado muy bien. El mismo día puedo sentir todo esto, extraño luego ya no, quiero luego ya no, estoy irritable luego ya no, lloro luego ya no...., es normal esto???, PUES NO!! sé q no y soy consiente de ello, peor no puedo establecer algo concreto, es muy difícil explicarlo, no sé si me puedan entender ni tampoco se compliquen por hacerlo.

una raya más al tigre....

Hoy no ha sido un gran día... trato de dibujar una falsa sonrisa en mi cara, para q no se note mi tristeza...

Me siento muy triste y no cuanto va a durar.

Hace un rato volví del médico y me dio una mala noticia, muy mala diría. Revisando la artro resonancia q me sacaron la semana pasada, me dijo: "CJ no es el menisco lo q se rompió, fue el cartílago". Mientras el hablaba, mi cabeza pensaba: Cartílago recubre hueso, si eso se gasta más me puede dar artrosis, toonnssss out the game forever"...chan!

Yo: Doctor es peor q se me haya roto el cartilago o el menisco? (solo pregunte para confirmar mi suposición)

Dc: Pues hubiera sido mejor el menisco, es lo común

Yo: Doctor, podré volver a jugar después de todo, la operación y recuperación

Dc: bueno no me quiero adelantar, veremos q tan grave está el día de la operación, pero te yo diría q te vayas haciendo la idea de ir colgando los chimpunes.

Yo: (contuve las lágrimas) ok doc.

Para cualquier persona q no le guste el deporte y sobretodo el fútbol como yo, diría q exagero q no es para tanto, pero es lo q me gusta, lo q me apasiona tanto, no tengo más vicios q este, bueno el cigarro también, pero se q es algo q puedo dejar cuando quiera, pero el fútbol, no, no estoy lista para dejarlo todavía y me frustra porq no podré hacer ningún deporte q implique ejercicio físico para mis piernas.
Es como q a un cantante, le fallen las cuerdas vocales o un guitarrista le corten un brazo, algo así me siento, afortunadamente podré caminar, pero no me siento completa. Solo espero q no se tan grave y puede volver a hacer lo q tanto me gusta.

Se acabo...

Volví a mi triste soledad, por q??, porque las cosas entre Sole y yo terminaron, mejor dicho las terminé. Tampoco me siento bien verla mal, no digo q yo no lo esté, sino trato de no hablarlo como si no quisiera asimilarlo, de rato en rato, derramo unas cuantas lágrimas, me las seco y sigo haciendo mis cosas.

Por q me siento así?, no tengo respuestas, no sé si me arrepienta después y sea tarde, no sé si hice bien, no sé nada,  no sé si es porq no me gusta andar haciendo daño a la gente o no sé..... Parezco una adolescente con tantas indecisiones, si pues así estoy..... medio estúpida.

Hace como un mes me siento muy diferente, como lo comenté en el post anterior, No se q siento, siento q la quiero pero no lo suficiente para seguir.

Solo espero q pasen los días , no quiero estar así, me siento triste con ganas de llorar mucho, pero a la vez me preocupa mucho Sole, no quiero q sufra como lo esta haciendo.

No me fue nada fácil tomar tamaña decisión, no solo romper con una persona, es tirar abajo todo un plan de vida, sueños, ilusiones, promesas todo. A veces pienso q fuimos demasiado rápido en tan poco tiempo y como todo ciclo tiene un tiempo de vida, por eso este llegó a su fin de la mis forma. 

Será eso o solo trato de justificar mis actos?

Como se hace para re-plantear todo eso?, ni siquiera sé por donde empezar.

no siento...

Siento q siento

Siento q no siento

Siento q siento diferente

Siento q no quiero sentir lo q siento

Siento q no me siento....

Quiero jugar fut...

Siempre me gustó el fútbol, no es novedad porque lo he comentado anteriormente y siempre busqué con quien jugar, porq no es un deporte q se juegue de a uno, q aburrido, pero no encontraba con quien, a si que me dediqué a jugar tennis, q es otro de los deportes q me gusta mucho.

Cuando estudiaba jugué un par de veces en una de las eventos deportivos, pero ahí quedó, no jugué más, cuando entré al trabajo q estoy actualmente, me dí con la sorpresa q se jugaba con otras empresas del mismo rubro q la mía y para mi suerte integré la selección dos años consecutivos y la cosa fue con entrenamiento, uniformes, buzos, todo lo q corresponde para ir bien presentaditas.

Este año, después de dos q no nos convocaban, no puedo participar, encima ahora q tengo la rodilla cagada, encuentro a dos amigas del colegio q también juegan, cada una con sus respectivos equipos y me dicen " CJ tú también juegas ??, para juntarnos pues ".

Ggggrrrrr...... me molesta decir, " No puedo tengo el menisco roto ". Sí, se me rompió el menisco en el último campeonato q tuvimos y estoy a la espera del último examen ( artro resonancia), para q me fijen la fecha de la operación.

Ahora q no puedo, todo el mundo me invita para jugar y cuando estaba bien, no conocía a nadie, ironías de la vida.

Me muero por jugar, porq además es la único forma q puedo bajar de peso, haciendo ejercicios y no puedo, además el médico ya me advirtió q me puedo empeorar si hago algún esfuerzo.

No me queda otra q esperar, pero la espera será de un año, UN AÑOOOO!!!!, porq después viene la rehabilitación y tengo q plantarme hasta q mi piernita recobre fuerzas...bbbuuuuu.... q frustante!!!

Mi primer concierto....

Por alguna razón, q no sé exactamente cual es, siempre tuve afinidad, no..., simpatía??, puede ser, por cantantes mujeres.

Era el año 1993 creo y llegaba por primera vez a Perú mi cantante favorita en esos momentos, "Alejandra Guzmán", loca, gritona, irreverente, rebelde y ronquita, eso me gustaba... Muchas veces soñaba ser como ella, pero no me atrevía.

Le pedí a mi mamá ir al concierto q iba a ser en el centro naval, pero me dijo no tengo plata. Pasaban los días y el concierto se acercaba y ni señas q mi mamá me compraría la entrada, obviamente no trabaja, todavía estaba en el colegio y de solo pensar q era mi única oportunidad para estar con las mujer de mis sueños se desvanecía ( literalmente, porq ella ni enterada q yo estaría ahí ), se me llenaban los ojos de agüita.

Llegó el día del concierto y era como las 2 de la tarde y mi tía (hermana de mi 'amá), me dice "Vas a ir al concierto", le contesté q no, q mi mamá no tenía plata y me volvió a preguntar, "pero tú quieres ir", era obvia la respuesta, ya q cada vez q estaba en la tele, todos los q estaban en mi casa me llamaban para q la vea y era más obvio aún, q me sabía tooooodaass las canciones, hasta las q reciencito habian salido.

Tons, mi tía se compadecío de mí y me dijo: " Habrá entradas todavía, yo te la compro....", en ese instante no cabía en mi pellejo....Sentí q había ganado el mejor de los premios, q el mundo se acababa en ese momento, no sabía q hacer y mi tía se dió cuenta de mi emoción porq estuve al borde del llanto, pero me hice la fuerte y trate q no se escaparan mis lagrimas, ah! también me dijo: " con quien vas a ir ??", no sé, le repsondí y me dijo: " Preguntale a tu hermana si quiere ir ", mi hermana más rápido q de inmediato dijo q sí, también le gustaba pero no tanto como yo.

Salí corriendo al Maria Angola donde era q vendían las entradas, no existía ni teleticket, ni tu entrada, ni nada de esos sitios q venden entradas para todos los eventos importante de Lima. Compré las dos entradas y regresé hecha un rayo a mi casa para cambiarme ( como si tuviera una cita ) e irme al concierto.

Era mi primer concierto llegamos, buscamos nuestras ubicaciones y esperamos a q saliera, los teloneros creo q fueron los " No se quien y no se cuantos ", creo no me acuerdo bien, pero todo el mundo estaba a la espectiva de la " Torbellino de México " y nadie les hacia caso....pobres!.

Ese día grite, canté y si no lloré era porq mi hermana estaba conmigo, no podía más conmigo...quedé ronquísima al día siguiente. Para mi suerte, antes no había mucho control de las ubicaciones y no sé como terminé adelantito del escenario, pude verla muy carca y contemplarla con mi cara de babosa, no pude llevar cámara porq te botaban el rollo... ja! si esas q tenias q darle la vuelta al rollito para las fotos, esa misma, fue simplemente de la PTM!!
Ahora me gusta otra cantante, q ésta si no creo q alguna vez llegue al Perú. " Melissa Etheridge ", ando detrás de su discografía, aunq de ella si no tengo los CD's, pienso tenerlos, porq no hay nada como un original.

AH! de la Guzman si tengo todititos sus CD's y originales.
Acá les dejo un videito de una de las canciones q más me gusta:

Pensé q era un sueño...

Domingo 2.10 pm

Ma: Tu papá te está buscando
Salí por la ventana...
Pa: Tú hermana...?
Yo: Adentro...
Pa: ya almorzaron...?
Yo: Nop, todavía
Pa: Bajen vamos a almorzar

Que tiene de particular de ésta conversación, q muchas veces cuando era niña, esperaba a mi papá con muchas ansias q llegara, porq nos prometía ir a recogernos y no sucedía, luego se desaparecía varios meses y regresaba como si nada hubiera pasado, más aún, sin pedir disculpas por dejarnos plantadas.

Después de muchísmo tiempo almorcé con mi papá un domingo, no fuimos a la Rosa Náutica, ni a Cala, ni a ningún lugar de nombre estrambótico, pero fui con mi papá.

Me sentí muy feliz por ese momento, porq nació de él llevarnos a mi hermana y a mí, pero también sé q no se repetirá muy pronto.

Pink...

Momma please stop cryin, I can't stand the sound

Your pain is painful and its tearin' me down
I hear glasses breakin as I sit up in my bed
I told dad you didn't mean those nasty things you said
You fight about money, bout me and my brother
And this I come home to, this is my shelter
It ain't easy growin up in World War III
Never knowin what love could be, you'll see
I don't want love to destroy me like it has done my family
Can we work it out? Can we be a family?
I promise I'll be better, Mommy I'll do anything
Can we work it out? Can we be a family?
I promise I'll be better, Daddy please don't leave

Daddy please stop yellin, I can't stand the sound
Make mama stop cryin, cuz I need you around
My mama she loves you, no matter what she says its true
I know that she hurts you, but remember I love you, too
I ran away today, ran from the noise, ran away
Don't wanna go back to that place, but don't have no choice, no way
It ain't easy growin up in World War III
Never knowin what love could be, well I've seen
I don't want love to destroy me like it did my family

Can we work it out? Can we be a family?
I promise I'll be better, Mommy I'll do anything
Can we work it out? Can we be a family?
I promise I'll be better, Daddy please don't leave

In our family portrait, we look pretty happy
Let's play pretend, let's act like it comes naturally
I don't wanna have to split the holidays
I don't want two addresses
I don't want a step-brother anyways
And I don't want my mom to have to change her last name

In our family portrait we look pretty happy
We look pretty normal, let's go back to that


In our family portrait we look pretty happy
Let's play pretend, act like it goes naturally

In our family portrait we look pretty happy
(Can we work it out? Can we be a family?)
We look pretty normal, let's go back to that
I promise I'll be better, Mommy I'll do anything)


In our family portrait we look pretty happy
(Can we work it out? Can we be a family?)
Let's play pretend act and like it comes so naturally
(I promise I'll be better, Daddy please don't leave)


In our family portrait we look pretty happy
(Can we work it out? Can we be a family?)
We look pretty normal, let's go back to that
(I promise I'll be better, Daddy please don't leave)

Daddy don't leave (x3)
Turn around please
Remember that the night you left you took
My shining star?
Daddy don't leave (x3)
Don't leave us here alone

Mom will be nicer
I'll be so much better, I'll tell my brother
Oh, I won't spill the milk at dinner
I'll be so much better, I'll do everything right
I'll be your little girl forever
I'll go to sleep at night

Salidita...

Esto de salir del closet de a pocos, me hace sentir más segura y alguna vez me dijeron, q si uno oculta algo es porque es malo, y como no lo es, lo ando regando por calles y por plazas.... jajaja... no mentira, no es para tanto.

La semana pasada se lo comenté a otro amigo, q dice, fui su amor platónico de la infancia.... Si lo sabía, porq me mandó a decir con una amiga en común, si quería q esté con él, obviamente le dije q no, además tenia 10 años, en esa edad no pensaba en nada, del enamoramiento me refiero, además no me gustaba y con el sargento q tenia de madre, me sacaba la mierda si se enteraba.

Hoy saldré con unas amigas del trabajo y es un hecho q una de ellas me va a preguntar por enésima vez con quien estoy, no se lo negué y la he dejado con la duda. La historia con la loca, la conoce, por alguna vez me vió perturbada por ella y como q no le caía bien.

Se mudó de oficina, pero seguimos siendo amigas y nos veremos más tarde, por la noche....

No sé q hacer....

" Estoy harta, cansada q te metas en mi vida como si yo me metiera en la tuya, si no fuiste feliz porq no quisiste, no tienes porq pensar q a nosotros nos irá igual. No escogí ser lo q soy, ni tampoco soy de otro planeta, simplemente quiero diferente, es todo !!, es lo q soy y me hace feliz, más infeliz me siento fingiendo delante de todos, viviendo una vida q no es mía, q tengo q ocultar porq a ti y toda la familia no le parece o más bien les avergüenza. A veces creo q sería mejor alejarme de todos y vivir la vida q realmente sueño, sin ti juzgándome ni cuchicheando a mis espaldas ".
Esto es algo que le quisiera decir a mi madre, pero a veces siento q no tengo las agallas suficientes para enfrentarla.
Cuando cumplí la mayoría de edad, se suponía q podía hacer lo q quería (obviamente lo q está bien), pero eso nunca sucedió, recuerdo claramente sus palabras: " Ustedes harán lo q yo diga hasta el día q cierre los ojos ", disfrazándolo muy bien con el cuento q ella ya vivió y no quiere q pasemos lo mismo, cuando digo esto, no exagero, por todos los medios, a la buena o la mala, está tratando de cumplir con su fin. A esa edad solo la escuché y pensé:" Esta loca o q tiene". Años después me repitió la misma frasecita y esta vez no me quedé callada y le respondí:  " No tengo opción a equivocarme ??, porq lo q tú dices siempre tiene q ser así ".
Gracias a esto me gané mil y un problemas, porq no le cabía en su sano juicio, q su hijita la más sonsa, esta vez si contestará y no se quedara callada como siempre.
No sé q hacer, a pesar de todo lo malo q me pueda hacer es mi mamá, no puedo pensar en hacerle algún tipo de daño, eso no.
No sé q hacer, no sé q hacer....

CJ...

Iba a cambiar mi nombre de perfil, pero expondría la identidad de mi novia, es por eso que solo lo he cambiado por las iniciales de mis nombres, porque el pseudónimo q tenía no me convencia, aunq muchas veces me siento incomprendida, pues no tengo q andar regándolo por ahí, como una renegada de la sociedad, porq a tanto no llego.

I want to do this....

Correr en la playa, sin preocuparme de nada....

Renuncio...

No trabajo en un mal sitio, es más, muchas personas quisieran estar aquí, pero desde hace un tiempo no me siento conforme con mi trabajo, por fuera se puede ver una cosa, pero por dentro la situación es otra, tanto así q más o menos unas 100 personas han renunciado desde mediados del año pasado hasta enero de este año.

Si los candidatos presidenciales han empapelado Lima y todo el Perú con su campaña, pues yo la he hecho con mi curriculum, por q no me han llamado ??, no sé. Todavía no tengo una bolita mágica para averiguarlo.

Estoy pensando en renunciar y es algo q me da vueltas la cabeza hace varios meses atrás y creo q lo comenté en algún post. Todo el mundo me dice: "Da gracias q tienes un trabajo seguro", " Aguanta un poco". Cuánto es un poco?? por qué tengo q aguantar si no me hace feliz ??, De q vale la pena estar en un lugar q no cubre mis expectativas, q para postular a otro puesto nos ponen miles de trabas (toman entre 5 a 7 exámenes y no exagero), q no consideran el trabajo q uno hace y para subirte el sueldo se tienen q hacer miles de evaluaciones a tooooodo el área para ver si es necesario ( famoso bussines case ), terminan la evaluación y dicen q no hay sustento suficiente.

Tenemos trabajo hasta el techo, pero para ellos no hay sustento...no se q criterios utilizan, no entiendo.

Este es el trabajo en el q he durado más ( 7 años ), porq antes me aburria y renunciaba, para mi suerte siempre me llamaban de un lado u otro, y no tenía q padecer por pasar odiosa entrevistas.

Hoy conversé con Sole y le conté mi fastidio, q de hecho sabe q no es de ahorita, porq muchas veces he estado al punto del llanto por tener q venir a trabajar, eso no es saludable para nadie, pues si me voy, tendré q meterme de lleno al negocio.

Siempre me he arriesgado y no me gusta sentarme a pensar " Y si hubiera hecho esto q habría pasado ??", además porq pensar q me irá mal, siempre he tenido suerte con los trabajos, a veces pienso: " Será q es hora de q me dedique a lo mio por eso q nadie me llama ?? " o no sé, pero este trabajo ya no lo quiero más.

me voy a dormir...

YYYYYeeeeeeeeeeeeee, me voy a mi casa. Ayer salimos recontra tarde de la chamba (11 pm) y toda la semana hemos tenido mucha, pero chamba, así q mi jefe se conmovió y nos dejo la tarde libre, así q me largo, es más tooooodoooos los de mi área nos largamos....