FELIZ 2011!

Gracias a todos los que pasaron por este modesto blog, en el transcurso del año
Feliz Año!! para todos

Recuento 2010

Haciendo una recapitulación de este año, pues no me trató muy bien q digamos, a pesar que lo recibí muy bien, baile hasta q me cansé y me pisaron, jeje y estuve tranquila, sin peleas de por medio.

Estuve enferma de Enero a Marzo, con una gripe espantosa q me mandó al médico hasta en 4 oportunidades, en Octubre me fregué la rodilla q hasta ahora me está doliendo, solo espero q pasen las fiestas de fin de año para ir al médico y hacer el tratamiento q me manden. Eso es, en cuanto a salud se trata.

Economicamente me fue hasta las huevas, tengo una deuda con el banco astronómica, aunque las personas q le comento, me dicen:  "no es tanto", si no les parece tanto, q me lo regalen no???.

En el trabajo, tuve un bronquita con mi jefa, y menos mal no se volvió a repetir, en verdad trato de llevar la fiesta en paz, porq tengo un carácter muy jodido, bueno a veces no más.

Estoy cansada de mi trabajo, del ambiente y de la gente, he buscado trabajo como loca, pero no encuentro, no sé porq, ni Lourdes con su campaña a la alcadía ha empapelado tanto Lima, como yo, con mi currículum. Creo q piensan q soy muy cara, o eso es lo q quiero pensar.

Este año también me enteré de ciertas cositas oscuras q osó mi madre hacer en contra mía y me indigne mucho, pero me aconsejaron no decir nada, afortunadamente ahora me doy cuenta de sus malas intenciones a tiempo y ya no le hago caso.

En la universidad, estuve más o menos, porq andaba preocupada de mil cosas al mismo tiempo y eso no me dejaba concentrar como debe ser.

Sentimentalmente no me puedo quejar, es en lo único que me ha ido bien, muuuuuyyy bien diría yo, con sus altibajos como todos, pero bien al fin.

En conclusión, sin contar lo sentimental, me fue re-mal, pésimo, quiero q este año se vaya lo más pronto posible, espero el próximo año me vaya mejor, no diré será mi año porq no sé lo q viene, aún no tengo una bolita mágica.

Feliz Navidad!

.....

La mañana amanece triste y lluviosa,

parece confabularse conmigo.

Finalmente llegó la fiesta...

La fiesta de mi trabajo estuvo muy buena, despues de dos años tuvimos una super fiesta. Llegué muy puntualita, para encontrar un buen lugar y estar cerca del escenario y la pista de baile, la cual me apropie buena parte de la noche. Baile, canté, baile y sigue cantando....Canto hasta las huevas, pero no me importaba, la mísica sonaba tan fuerte que nadie lo notaba.

La fiesta empezó a las 10 pm con una orquesta q le puso las pilas a todo el mundo, plan de 12.30m, comienzan a hacer intercambio de luces, una voz anunciaba la orquesta q entraba y siiiiiiiiiiiiiiii, la orquesta del momento los Hermanos Yaiiiipeeennnnn!!!!!!!!!!!!, se volvió un alboroto todo.
El roche de la noche, me caí!, si me fui al suelo y quedé echada cuan larga soy, q vergüenza, lo peor de todo q estaba conciente de mis 5 sentidos, se me dobló un poquito el zapato y me resbalé en cámara lenta, jajajajaaaa, una de mis amigas no paraba de reirse y obvio me dió mucha risa también, la otra me ayudó a pararme.

Este año nos "sorprendieron" y lo pongo entre comillas, porque hace dos años también nos dijeron q venia una orquesta de moda, se pasó toda la fiesta y no llegó nadie, menos mal no fui. jeje, aunq muchos ya sabíamos quien iba a tocar, porq siempre hay un hablador, nos habiamos enterado como hace 20 días atrás.
No soy fanática de estos grupetes cumbiamberos, pero me agradaron, al menos me divertí un montón.

Lo único q no me gustó fue q a las 2.30 am se acabó el trago, por orden de la empresa y a las 3.15 am, se apagó la música y este año podía llegar a mi casa, a la hora q me diera la gana, porq mi amor, me dijo diviértete todo lo q puedas y yo muy obediente, lo cumplí.

Mi agenda está ocupada ...

Se viene un sin fin de reuniones de mariconeria, ay!! perdon camaradería, así se dice no??, si pues, fin de año = reuniones, chupetas, salidas a almorzar, comer y cuanta gastadera pueda haber.

Tengo tres intercambios de regalo y solo participo para que no me digan antisocial, 2 almuerzos, a estos si quiero ir, uno con un grupo de amigas del trabajo y el otro con mis amigas del equipo. Ah! con la gente de la universidad también tengo almuerzo, encima es el día que terminamos clases. Estaré libre, pues Sol tiene un matrimonio y no estará conmigo, así que cada una estará por su lado, pero manteniendo la cordura siempre. Además no se que tanto digo, si tomo un poquito y ya me da naúseas y me pongo mal, así q no puedo hacer mucha mezcla.

El gran acontecimiento del año será la fiesta del trabajo, un señor fiestón!, con una orquesta de moda disq, hasta ahora dicen q se presentará uno de estos grupetes de cumbia, en la oficina están como locos, ya quieren q sea viernes, bueno no hoy, sino el próximo.

El próximo viernes estoy de tono, ya tengo hasta la ropa q me voy a poner. El colmo, ni para trabajar me alisto tanto, jaja..

Festejemos pues, la sacada de mierda q me he dado este año, mínimo bailaré hasta q me duelan los pies y tomaré hasta q mi higado me aguante, pero q festejo, festejo!

Navidad = Malos Recuerdos...

No me considero el Grinch, pero tampoco me gusta mucho la navidad.

Desde que mis padres se separaron, la navidad no volvió a ser la misma, cada abrazo con las q estaban en casa, q era mi mamá, mi tía, mi abuela y mis hermanas, era solo llanto. Llanto porq no tenía a mi papá al lado y tenia q compartir mis sentimientos, era la alegría de estar en familia, pero a la vez no, me faltaba mi papá.

El venía a recogernos, el mismo 25 a la 1am o al día siguiente temprano, años después dejó de recogernos y solo nos saludaba al día siguiente, en el rato q se acordaba, pero muy rara vez traía un regalo, ni para navidad, ni para los cumpleaños, siempre la misma excusa, "Te lo debo ya hijita", con tal q estuviera conmigo, solo decía: "Ya papá no importa". Total ya tenía un montón de mis tías y mi mamá.

Cuando estaba más grande, parecía q todo volvía a la normalidad, dos meses antes q terminara yo el colegio, mi hermana, me confesaba su embarazo, no podía estudiar tranquila, porque no sabía q iba a pasar, hasta q pasó. Dos o tres días (ya no me acuerdo muy bien), antes de noche buena, se va de la casa, mejor dicho, se escapa y cuando la encontramos se niega a volver, fue una navidad terrible. Mi abuela se amistó con mi mamá, q no se hablaban varios días y todas lloramos mucho. 

Pasó el tiempo y las cosas se arreglaron, mi sobrino (ahora ya tiene 15 años), por el q un año atrás hubieron todos los problemas, traia la alegría a la casa, era la novedad de comprar los regalos al más pequeño de la casa y ver su carita ilusionada abrir uno a uno los regalos, para q después jugara con las cajas, jajaja.

Mi abuela fallece y a partir de ahí volví a sentir ese vacío, esa ausencia q sentí de niña, hasta el día de hoy.

No me alegra para nada la Navidad, es por eso q no armo ni el árbol, ni el nacimiento, ni nada q lo vincule, no me da ganas, no me nace, me trae muy malos recuerdos y siempre tengo la mala costumbre de relacionar las cosas.

Y ahora q pienso bien, siempre q dan las 12.00 am y todas se están abrazando, yo estoy en la calle reventando tooooodos fuego artificial q tenga a la mano y subo de tanto q me llaman, para chuparme cuanta copa de espumante encuentre en la mesa y bueno pues a saludar.

Este año asumo será igual, todas reunidas, comeremos y veremos como los más pequeños abren los regalos y yo poniendo mi cara de fiesta, haré como q no pasa nada, pero mi cabeza volará al pasado recordando esos momentos.

Ganamos!

Como era de esperarse ¡GANAMOS!, siiiiii nos llevamos el triunfo, de lejos fuimos las mejores, fue el mejor partido que hemos tenido, será que nadie queria perder.

Cumpli uno de mis sueños, el próximo año volveran las olimpiadas, así que, las canchas nos esperan el otro año.

Mañana ganamos si o si...

No quiero cantar victoria, pero creo que todos los malestares al fin se fueron. Hoy me siento mejor, ya no hay dolores ni las molestías que me llevaron a la clínica 2 veces, esta semana. Como nunca he seguido las recomendaciones del médico al pie de la letra, como me habré sentido, para q yo haga eso.

Mañana juego la gran final tan esperada por mí y muchas (todas las chicas del equipo), espero que ganemos, tenemos muchas ansias y realmente el equipo está bien plantado, somos el que más técnica tiene, pero a veces nos dan nuestros lapsus y la cagamos, ojalá no haya más lesiones de por medio, como a habido en los partido anteriores. Una se lesionó el hombro por una mala caída, la otra se lesionó el pie, porque le pateó a una chica en la rodilla. No sé como estará esa chica, asumo q también mal, otra amiga y yo, estuvimos mal con la rodilla, y no sé quien más, por ahí también se lesionó.

Menos mal que para mañana todas estamos OK.

Sigo mal :(

Este año mi lugar favorito para visitar, ha sido la clínica, nunca he ido tantas veces. Desde enero hasta la fecha, he ido 6 veces y por diferente motivos.

En marzo más o menos fui a tres médicos diferente, para tratar la sinusitis de mierda q me da cuando cambia el clima, me resfrié la misma cantidad de veces, ahora en noviembre e ido tres veces más, una por la rodilla, q afortunadamente va bien, ayer fui por emergencia para q me quiten el dolor insoportable q tengo en otra parte del cuerpo y me dijeron q eso no se trataba por emergencia q vuelva hoy día, hoy fui nuevamente y solo me han mandado calmantes y antibióticos, pero la verdad no siento ninguna mejoría... Mañana no se como iré a trabajar, si no me puedo ni sentar.

No me gusta tomar pastillas, no me gusta ir al médico y menos q me examinen como monito de feria, detesto eso, pero no me he podido librar, no me quedaba otra, estoy recontra adolorida y no se q hacer, mañana si no me calma o desinflama esto, iré una vez más a la clínica.

Me he vuelto muy cobarde para el dolor, antes aguantaba más. Sole intentó ayudarme con mi dolor, pero al ver como lloraba, se empezó a desesperar y corrimos a la clínica, esperaba junto a mí, cual padre espera q su mujer de a luz. Es más, lo imaginó por un momento. A veces se le ocurre cada cosa, pero me hacia reir mientras esperaba q me atendieran, así apasiguaba un poco el dolor.

Espero amanecer mejor.

Verdad o publicidad?

Después de mi mucho tiempo, Sole vino a por mí al trabajo, lo q pasa es q el tráfico de Lima está insoportable, cruzarla en hora punta, es peor q un parto. Llegamos temprano a casita, su casita y nos pusimos ver tele... A mí me gusta el programa de Cacho, pero a ella más o menos, así q andamos cambiando de canal a cada rato y tenemos esa mala costumbre, haciendo zapping mil veces hasta q encontramos algo con q engancharnos.

En una de las tantas veces q regresaba a este programete, pasaron una entrevista, en q una sarta de folkloricas, para rematarla feas, lenchas o no?, no lo sé, ni me interesan tampoco. Se la pasaron diciendo mil cosas al mismo tiempo y al final no se les entiende nada, estaban ventilando su vida privada, sacándose los trapitos al aire... tú te fuiste con ella, yo no estoy con ella, yo le puse un negocio, yo la mantuve por 10 años... y cosas así.

Ahora el asunto es, a quien le importa sus problemas existenciales?, otro punto, en el q le doy toda la razón a Sole, por estas laberintosas, nos catalogan a todas por igual y creen q todas las lesbianas del mundo, son iguales, problemáticas, acosadoras, resentidas, despechadas... etc, etc, etc.

Si en realidad me molesta, no puedo negarlo... por q las veía?, en realidad me da risa, pero Sole me hacia cambiar el canal, porq no soporta escuchar a tres idiotas peleando por nada, diciendo cosas sin sentido y q no aportan nada productivo a nuestra sociedad.

No estoy tan mal q digamos...

Bueno fui al médico y casi, casi, no me atienden y me estaban mandando para las 3 de la tarde, pero para exagerar ciertas cosas a veces soy muy buena, aparte no tenía ganas de esperar tanto y solo había pedido permiso en el trabajo, para ausentarme en la mañana, la Srta q me atendió, vio mi cara de dolor y me dijo:

Srta: Te duele mucho
Yo: Si, no puedo caminar bien
Srta: Te has caído
Yo: No, juego fútbol y creo q me lesioné
Srta: (Previa coordinación con emergencia) El Doctor de turno ya tiene copadas las citas, anda por emergencia y por ahí te pueden atender, diles q no aguantas el dolor y el doctor va a bajar a atenderte
Yo: Ok,gracias
Afortunadamente no es nada grave, se me derramó el líquido sinovial, q es eso?, el líquido q tenemos en todas las articulaciones, algo así como un aceite. No es para morirse, estuve leyendo en Internet y según lo q encontré, dice q se re absorbe, pero si la molestia persiste, me tienen q meter una aguja hiper larga para q me lo saquen.

Tendré q pepearme toda la semana hasta q baje la inflamación, lo bueno de todo es q no me dijo no juegue, solo me dijo, juega con rodillera. yeeee!!, pero como no soy ninguna inconciente, esperaré a q desinflame lo suficiente para no perjudicarme tanto.

aich!! mi rodilla de nuevo...

Con tantas ansias esperé a q comenzara el bendito campeonato de mi trabajo, para q ahora tenga la rodilla como una pelota y más q fijo no puedo jugar la final, literalmente me la cagué.
Nunca en mi vida he llegado a la final de algo, bueno de este tipo de competencias, siempre he soñado con participar en una final y alzar la copa, me daría mucha rabia si no puedo jugar. Mañana voy al médico, a ver q me dice, seguro me putea cuando le diga q quiero q desinflame esta mierda a como dé lugar, no sé, se volverá chaman, brujo o hada mágica, pero en 15 días, tengo q jugar de nuevo.
Me duele mucho, no puedo subir, ni bajar las escaleras, siento algo tirante, creo q es el ligamento, pero no cual de los tres.
Bueno al final, sarna con gusto no pica, solo q no quiero operarme de nuevo, me rehuzo totalmente, por eso esta vez no esperaré tres años y un dolor insoportable para irme al Doc.

No tengo tiempo ??

Esta semana estoy recargada y recagada, no tengo tiempo para nada, ahorita salgo del trabajo, volando a mi casa a estudiar para un examen de mañana, mañana clase y tengo q avanzar una tarea para el sábado, en realidad son dos para ese día, el jueves clase again, el viernes estudio para el sábado y el sábado clase, después futbol y me daré un descansito con mi amor y el domingo a terminar otra tarea q tengo q entregar hasta las 6 de la tarde. AAhhhhh!!! me quiero morir y mi amor ??, pues la abandono hasta el sábado, q es cuando recién podré verla. Lo peor de todo esto, es q solo tengo a partir de las 7 de la noche, porq en el trabajo también tengo un montón de cosas.

Ya ví que estas siete semanas de clase, serán estresantes, así q como ya me enteré q habrá fiesta de fin de año con toooodos los del trabajo, pues ese día me desquito. Además ya tengo permiso, no amor?.

Ha seguir con las labores q se me hace tarde..aaaggg me está hartando decir q no tengo tiempo, pero es verdad.

No es tristeza, es desilución...

Hoy no me levanté con muchos ánimos. Ayer tuve una entrevista de trabajo, pero no salí muy contenta.

Hay algo q no entiendo, por qué no explican al principio lo q dicen al último ?, es decir, porq no dicen lo q ofrecen ante de pasar toooodas la recata fila de exámenes q me tomaron, eso es lo que no entiendo, al final pierden tiempo ellos y pierdo tiempo yo. Obviamente si estoy de acuerdo continuaría, pero no!, me tomaron 6 test, encima del dibujito cagón de siempre, para q ayer me de con la sorpresa que era algo q yo no esperaba.

Ultimamente he aprendido a no hacerme ilusiones con algo q todavía no tengo, pero soy humana, siempre hay una expectatitva de q todo va a salir bien.

Bueno, como mi amor dice, ellos se lo pierden, algo mejor vendrá, pero q sea pronto.

Quiero...

Quiero viajar,
quiero cambiar de trabajo,
quiero mudarme con mi amor,
quiero mi propio negocio,
quiero un ipod
quiero mi teléfono arreglado de una vez,
quiero comprarme mucha ropa,
quiero no comer tanto,
quiero dejar de fumar,
quiero terminar mi trabajo, (el tiempo no me alcanza)
quiero terminar la universidad de una vez,
quiero ir a Grecia (Mikonos, mas exacto)
quiero ir al mundial del 2014
quiero...
quiero...
y sigue queriendo muchas cosas más...

Vicio II...

Adoro jugar fútbol, es mi vicio más grande, aunque termino adolorida todo el domingo y un par de días más, por la sarta de patadas que me caen, no me importa, puedo dejar todo tirado, como ayer, para irme a pelotear un rato. Mi cuarto ya lo había ordenado el fin de semana, pero ayer sacando un polo, otro polo, el buzo y las zapatillas, decidiendo q ponerme, como si fuera a un desfile de modas, dejo todo fuera de su sitio, con tal de llegar temprano, normalmente no me gusta llegar tarde, bueno al trabajo si la hago, porque no encuentro motivación alguna, pero a otro sitio no y mucho menos a jugar.

El fin de mes comienza el campeonato del trabajo y es todos los viernes y sábados, encima para contribuir a mi vicio, en la oficina me regalaron una pelota de fÚtbol y completando mi racha de suerte, las clases de los sábados que las tenía por la tarde, de estos dos meses q me quedan de universidad, son en la mañana y mis partidos en la tarde, eso es tener suerte. Sin saberlo me inscribí así, y ahora todo cuadra perfectamente. Q lindo!, ya quiero q sea domingo de nuevo. :)

Conversaciones de oficina..

A la hora de almuerzo, casi siempre somos las mismas q bajamos una a una y nos encontramos en el comedor. Conversamos de un sin fin de cosas, pero siempre sale a la luz el tema de la homosexualidad e inevitablemente me quedo con las ganas de contestarles más profundamente del tema, pero solo las miro y me quedó callada

Un extracto del diálogo

M: Oye la tía esta, actriz muy buena (artísticamente hablando), también se lanza de regidora

E: Ay! esa mujer se me cayó, desde q la ví chapando con la Melania Urbina en una película
M: te imaginas si fueras actriz todos los papeles q tienes q hacer, yo me rehuzo, aagggg!!!, yo besuqueándome con otra mujer, no hay forma, no podría. Encima la Villarán quiere legalizar todo, las drogas, el aborto, el matrimonio gay, tooodo

E: esta mal, eso confunde a los niños, esta loca...

Obviamente, yo hacia la q tragaba comida y q no podía opinar, porq con la boca llena no se habla, por ende no opine, y pensaba. Por q confunde a los niños ??, por aaggg!!! ???, acaso con un hombre no comparten saliba cuando se besan, por q son tan intolerante ???, por q?, por q?.

Acaso, no nos enamoramos, amamos, sufrimos, reimos, comemos, bailamos trabajamos........., hacemos tooooodo igual, cual es la diferencia??, en realida no hay, o no la quiero ver??.

No hice comentario alguno, porque siempre q tocan ese tema, no es q me crea la sabelo todo, pero vivo en ese mundo, así puedo dar opioniones mas reales del asunto y quedaría al descubierto, porque estas no son nada sonsas y se darian cuenta, no es q me avergüenze, sino que son del tipo de personas que no toleran muchas cosas y no tengo porque imponerselo. Se enteraran algún día???......, no lo sé, pero yo no pienso decírselo.

huacala !!

Tengo miedo, mucho miedo, me he enterado de cosas q pasan en mi trabajo y a veces me cuesta creer, q haya gente tan inescrupulosa. Mientras uno se rompe el lomo, limpia y honestamente, otros se la consiguen de manera más vil y cochina.
En este trabajo solo estaré hasta diciembre, después no sé. Arriesgo la universidad, pero mi dignidad vale mucho y no quiero ser participe de tanta porquería.

Cuando fue..???

Hay momentos q me pongo a pensar, cuando fue q me empezó a gustar las niñas..??, pero no tengo una fecha exacta. Según lo q recuerdo, fue siempre. Estudié en colegio netamente de mujeres, así q tenía carta abierta para deleitar mis ojitos y no habían chicas, bueno niñas mal parecidas, había de todo, pero muchas muy bonitas.

Ah! y no me gustaba decir o escuchar la palabra " lesbiana ", medio tonta, sentía q desnudaba mi identidad delante de cualquiera cuando escuchaba esa palabra y no podía evitar ponerme roja y evadirla de cualquier forma.

Hoy en día, muchas de ellas están casadas, tienen hijos o están fuera del país, pero no tienen la más remota idea, q alguna vez pude ver a alguna, con otros ojos. Solo una de ellas, q es mi mejor amiga, con la cual todavía tengo contacto, sabe la verdad de la milanesa.

A veces, cuando todavía no quería aceptar mi realidad, porq es muy dificil, pensaba q solo estaba tratando de reemplazar el lugar de mi padre, pero aún cuando vivía con mi papá y mi mamá, ya miraba a mis compañeritas de colegio. Jamás en la vida le dije algo a alguien, era un pecado lo q estaba cometiendo y los demonios me estaban llevando a los más profundo del infierno. Ja! todo es mentira, no pasa nada.

No es nada del otro mundo, solamente, nací así, quiero así y me gusta ser así, punto y me la paso bien.

Estamos locos lucas...

Estoy sumamente impresionada, tanto así q me ha empezado a doler la cabeza, como el ser humano puede estar bien un día, en sus 5 sentidos y al día siguiente ni siquiera recordar como se llama.
Una amiga hoy me llamó a contarme que su hermana está muy mal, no recuerda nada, no sabe como se llama, dice no tener hijas y tiene dos, no reconoce a su esposo, no sabe nada. Todas las personas que la conocen les cuesta creer como está, porque es una mujer grande, imponente y muy sería, hasta seca diría yo, tiene cara de amargada.
Mi abuelo cuando cayó enfermo le sucedió lo mismo, lo internaron conciente de sus actos y al día siguiente, me contaba q era héroe de guerra, que había estado en el Japón, peleando en la guerra y que las enfermeras lo habían encontrado. Me reía muchísimo y no podía creer como estaba, para mí era una broma, pero mi mamá me decía, q así era como estaba.
Estas cosas me dan mucha gracia, pero entiéndanlo bien, no es de mala o burlona, es que suena chistoso, escuchar a personas totalmente cuerdas, decir disparates, pero pensándolo seriamente, como el ser humano es tan cambiante, hoy estás bien y mañana no.
Es difícil, muy difícil de creer y entender. Paciencia amiga, mucha paciencia es lo que atiné a decirle, nada más, yo estoy ahí para lo q necesites, sabe q puede contar conmigo. Solo q en estos casos soy medio bruta, no sé como reaccionar, ni que decir, no hay mucho q decir tampoco, solo sabe q estoy ahí, aunq sea para escucharla llorar por su papá y su hermana q están muy mal.

La loca again...

Hace unos días me llamó mi ex a mi trabajo, para q?, para ver como estaba dice. No siento q le guarde rencor, pero la verdad me incomodó su llamada, una porq las cosas entre nosotros acabaron muy mal, segundo, siempre respeto a la persona con la q estoy, y sé q eso le molesta. No es q me sienta pisada o manipulada de alguna forma, no!, eso no, sino q al menos para mí, el respeto entre una pareja es mutuo, en todo sentido, si le molesta algo, lo evito y no es difícil.

Además para variar me dijo q sigo siendo la misma y q no había cambiado. Yo digo, esta mujer no tiene sangre en la cara y no sé da cuanta todo el daño q hizo?, no solo a mí, sino a mi familia también, q tal ostra la q se maneja, no lo puedo creer a veces, encima quiere q me acuerde de los momentos bonitos, ja! como si lo q hizo no borrara todo lo bueno. Quiere q seamos amigas, creo q con ella, eso nunca pasará, así no hubiera estado con Sole, no hubiera pasado , es demasiado chantajista y calculadora, me da miedo acercarme a ella, aunq sea por amistad.

No thank's, i'm very nice far from you. I don't need you for anything

Hace un año...

Hace un año exactamente, estaba buscando información Less, de pura curiosa, más específico, buscaba discotecas, bares o cualquier antro parecido, en un inicio pensaba ir sola, pero la idea me aterraba, después pensé decirle a una amiga que me acompañe. Nunca había ido a alguno y digo “había” porque ya fui a tres, de los cuales uno de ellos me gusta más.

Webiando, encontré una página en la q habían muuuuuuchos blog, no tenía la más puta idea de q era. Entraba a uno, entraba a otro y me di cuenta q era como un diario, pero virtual, no sabía que había tanta gente como yo, con gustos y disgustos parecidos, hasta q uno de ellos me atrapó.
Primero empecé leyendo el último post que habían escrito, hasta ese momento ignoraba totalmente a la protagonista del este, quién era?? Solo Dios sabía.
Fui leyendo post x post, hasta q dije, está interesante parece una novela y empecé a leer mes por mes, después dije, mejor leo todo y me fui al primer post. Lo terminé de leer, como a la 1am del día siguiente he inmediatamente le escribí a la autora del blog, al correo de contacto que tenía publicado.

Pasado tres días me contesta, revisé mi blackberry y creí q era un correo más, mi tía había aprendido a mandar correos y me mandaba cuanta huevada le escribían, pero cuando veo el remitente, Oh! sorpresa, me dije: “Me contestó”, me fui al baño de la oficina en el acto, para leerlo con paciencia, como tenía mucho trabajo, porque estaba a cargo de mi área, pensé, mejor lo contesto en la noche más tranquila.
Ese día tenía clases y suelo llegar 11.30 pm o 12 am, estaba muy impaciente por llegar a mi casa, así q ni bien salí de la universidad, volé a mi casa. Llegué, me acomodé en mi cama, leí el correo por cuarta vez y me dispuse a contestarlo, para mi suerte me volvió a responder y así empezamos a comunicarnos seguido.
Personalicé el sonido de mi teléfono cuando entraban sus mensajes para saber cuando me contestaba. Después de ese correo vinieron 15 más, hasta q se terminaron los correos y empezaron las llamadas, que no cesan hasta el día de hoy.
Jamás en la vida, imaginé que por este medio, podía encontrar, a alguien con quien pudiera compartir mi vida, mis sueños y mis anhelos, q haya logrado ayudarme a curar las heridas tan profundas q tenia mi corazón y se lo haya apropiado totalmente, q me sea mi sostén cuando siento que estoy por decaer y contra voluntad de muchas, estamos aún en pie.
Gracias mi amor por tu paciencia, por tu amor, por tu buen humor y por todo lo bueno q haces por mí.

FELIZ ANIVERSARIO MI AMORCITO, TE RECONTRA ADORO!!

cansada...

Estoy cansada de mentir,

estoy cansada de fingir,

estoy cansada de no poder ser quien soy,

estoy cansada de vivir así,

estoy cansada de llorar,

estoy cansada de no ser alguien más

estoy cansada de estar así,

estoy cansada...

Lima en escombros...

Me encanta mi ciudad, pero hoy la detesto más q nunca. Cerca a mi casa, mas específico, debajo de mi casa, está todo roto. Parece q hubiera caido una bomba y reventó todo lo q pudo.

No odio al alcalde Lima q está haciendo todo este despelote, porq cualquiera q hubiera estado en su lugar, estaría haciendo lo mismo, esta ciudad necesita renovarse y está bien, eso no me molesta, pero si odio todas esas máquinas sonando, golpeando y haciendo q el tráfico sea más caótico de lo q ya es.

Se supone q salí de vacaciones para descansar, pero ya van dos días q no voy a trabajar, q tengo q despertarme a la fuerza, porq las máquinas de mierda empiezan a hacer tremendo ruido, a las 7 de la mañana, entonces se me abre el ojo de un salto, porq ya cayó una enorme piedra en un camión vacio para llevarse el desmonte q están levantando, motivo por el cual, ayer y hoy me levanté con un dolor de cabeza q no aguantaba. Ah! y la cereza de la torta??... mis sobrinos, ayer me tuve que ir mucho antes a la universidad, para poder estudiar tranquila, porq no sé q parte "de tengo q estudiar y no quiero bulla", no entendieron y mi madre, también. Es tan dificil??, y ni ir a la casa de mi hermana, ahí no hay bulla, pero con sus gritos y alaridos, matan la paz.

Afortunadamente están avanzando rápido, pero todavía falta el otro lado de la pista. Quiero descansaarrrr!!!!, es mucho pedir ??

VOTEN POR EL BLOG!!!

El blog de mi amor esta en un concurso, para los 20 mejores blog del Perú, voten y luego confimen la votación por el correo q hayan puesto.

http://20blogs.pe/votar/?id=1161

Q tengo...?

No sé q tengo, de un tiempo ha esta parte me deprimo de la nada, tengo ganas de llorar, me duele la cabeza y me pongo en off, así como cuando se apaga la luz, igualiiiita. Si me dicen algo q no me gusta, me da ganas de llorar, para un persona de mi edad, esto ya no debería pasar y no es q sea viejita, sino q se supone q estoy más madura y estas cosas no deberían afectarme, parezco tonta!!. Creo q necesito ir al psicólogo, aunq la idea no me gusta, sino q no suelo a recurrir a este tipo de ayuda, porq siento q siempre puedo solucionar mis cosas, pero esta vez no sé por donde empezar, porq no tengo el motivo claro de estas cosas q siento. Hasta hace un año y un poco más, sabía perfectamente q el motivo era los problemas intensos q tenía con la fulana con la q estuve, pero ahora...??, ahora q es...?? no sé.
Siempre digo ya se pasará, pero siento q vuelven este sentimiento de tristeza cada vez más seguido, que rara soy, ni yo me entiendo q tengo.

Vacas...

Al fin salgo de vaca este lunes que viene, tengo muchisimo sueño, ya no se como hacer para levantarme en las mañanas, mientras revoloteo en mi cama, pienso y pienso q me tengo q levantar, veo el reloj mil veces y me digo, se me está pasando la hora !!, pero nada..., no hago nada, ni me levanto, ni me apuro, ni nada. Será q mi trabajo ya no me gusta, no quiero ir y para sumarle a todo ese malestar ando cansada. Tengo q buscar otro muy urgente, este es el q mas he durado, tengo 6 años y medio, no doy ni pa ' tras ni pa ' delante. Como sobona no soy, no puedo ascender más de lo ya subí, como q la escalera se me acabó, ahora lo q pienso es.... , me aguanto hasta terminar de estudiar o me busco algo ?. Mejor me busco algo, porq cambiar de ambiente, siempre me ha resultado bien, además necesito un ingreso un poco, no poquito, un poco mejor, para poder hacer todas las cosas q quiero-
Estas vacaciones servirán para buscar otra chambita y para estudiar bien para mis exámenes finales.

Y llegó el día 25... y pasó también..

Nunca había tenido la oportunidad de esperar a nadie en el aeropuerto, que quisiera tanto, había ido a recoger a mi hermana, embarcar a mi mejor amiga, pero nada más, y un par de veces porq yo he viajado, pero nunca fui a esperar, recoger no, porque se recogen los paquetes. Me encantan ir al aeropuerto, me da más ganas de viajar, aunque le tengo pánico al avión.

El domingo llegó mi Sol del cuzquito y me sentía muy emocionada, desde q salí de mi casa, es más desde q me desperté, ni para trabajar me despierto tan temprano, esta vez le gané al despertador. Llegué muy puntual, como a veces lo suelo hacer cuando tengo una cita muy especial como encontrarme con mi amor.

El vuelo llegaba, según lo pronosticado, a las 8.35 am, pues yo llegué, 8.25 am, como para q no tuviera q esperar nadita, pero como soy un poquito desesperadita, ansiosa o whatever.. ya quería q salga.

En la tarde cuando nos volvimos a ver, porque se fue a ver a su familia para avisar q ya había regresado a Lima, entre caricias, besos, abrazos y arrumacos, q no nos dabamos desde hacía 15 días, pues juntamos nuestras pieles y gozamos de una tarde de pasión, la cual no duró mucho porq tanto ella como yo, estabamos necesitadas de cierto estímulo q se podía oler a leguas de distancia, para terminar en un orgasmo, q para verguenza mía, fue extremadamente inmediato. Nunca me había pasado y no es q cada vez q nos veamos terminemos en la cama, bueno sí, peor no en el sentido antes descrito. Será q la distancia, el saber q no nos teniamos cerca, nos causaba esa sensación de calentura, no sé, pero esta vez, batí record. Guiness, donde estás para poner mi nombre?? jajaja...

...

Creo q soy medio bipolar, no me acostumbro a ver mi blog con la misma plantilla por mucho tiempo, es la tercera vez q la cambio. Menos mal q en el tema de relaciones sentimentales no soy así, sino a estas alturas hubiera tenida como 50 parejas jajajaja...

Desde otro punto de vista...

Hace muchos años atrás, siempre dije que no quería tener hijos y casarme no era una prioridad, si se daba, bien, sino, no me apresuraba nada.

Tuve en total 3 parejas sin contar la que tengo actualmente, 2 heteros 1 homo. Cuando unos de mis "enamorados" me propuso que nos casáramos, terminé inmediatamente con él, me aterró la idea, de estar en la casa, atenderlo, de ver a los hijos, me dije a mi misma, esto no es para mí, no he nacido para atender a nadie, además de la enorme responsabilidad que conlleva una familia, realmente me asuste.

Siempre me gustó disponer de mi tiempo, hacer mis cosas sola, sin tener que estar dando explicaciones y no me gusta que me controlen, porque al final, no soy una santa, pero infiel jamás lo he sido, ni lo seré.

Hoy, mi visión de la vida es otra, tengo a mi lado una mujer maravillosa, que me hace sentir sumamente estable, que confía en mí y que me ha hecho cambiar mi manera de pensar. Antes de conocerla, ya me estaba rondando la idea de tener un hijo, pero no importaba si tenia a alguien al lado y menos hombre.

Ayer estuve viendo un programa de TV, en el que una pareja de chicas tienen un hijo y el niño se desenvuelve con total normalidad, y su vida en común es como la de cualquiera.

Con Sole, estamos pensando en formalizar más la relación y una vez que acabe la universidad queremos tener un hijo o dos, bueno en dos años más, esperemos las cosas estén mejor, socialmente hablando. Pero a veces me pregunto, tengo derecho de traer un niño al mundo sin un padre y que pueda sufrir cualquier tipo de conflicto social o psicológico ??, no sé. Aunque creo q lo más importante, es que sea educado con amor, ternura y valores, cosa que ya no se inculca en los niños de hoy en día.

Ese es el gran temor que tengo, lo q digan de mí, me interesa poco o nada, lo único que quiero, es criar a un niño que sea feliz, que sepa respetar a los demás y que tenga valores.

No te avisa...

En la tarde, haciendo el saping habitual q tengo por costumbre cuando veo tele, me estacioné (toy tan gorda, q parezco carro, jejeje)... me quedé en un canal y estaban dando un pequeño reportaje de Gianmarco, hablaba de su último disco y muchas cosas más q no me importan. El asunto es q pusieron el video de una canción, q antes no me hubiera interesado, porq no es uno de mis cantantes favoritos, pero al escucharla, me transporte automáticamente al 8 de octubre del año pasado.

Sole y yo nos fuimos a la playa, hacia frío todavía, pero era una escapada q queriamos darnos para estar completamente solas. Ese día, para ser sincera, por un momento no fue muy bueno, porq la "loca" me llamaba y me interrogaba preguntando si ya había terminado y porq no le hacía caso y me burlaba de ella. Como me interesaba un rabano lo q ella pensara o dijera, apagué el celular para q no molestara más, error!.

Alrededor de las 4pm se me ocurré prenderlo y tenía, mensajes de texto, mensajes de voz y llamadas perdidas de mi mamá, un amigo de la familia y de la loca. Todo el mundo me buscaba, estaba muy lejos, pero yo no sabía q pasaba.

La loca esta, como no le contesté el teléfono, llamó a mi casa, le metió todo un rollo a mi madre, al darse cuenta q mi mamá no le estaba prestando atención, llamó a mi tía, tenia todos los teléfonos de mi familia porq cuando estuvimos, cogió mi celular y anotó todos los números, para q?, bueno más claro q el agua, para joder cuando quisiera. Este tema me hizo sentir un poco de miedo, porq llamaba para amenazarme a cada rato porq estaba con otra persona q no era ella. Eso le dolió en el orgullo, para ese entonces, ya no me importaba nada de lo q pensara.

Todo este problema me inquietó un poco y la tarde se puso un poco tensa, porq no sabía q me iban a decir cuando llegara a mi casa y en medio de todo dije, me hizo un favor, la loca esta, porq le dijo a mi mamá, q estaba con mi nueva pareja.

Con Sole acordamos irnos del lugar como a las 7pm, pero ella trataba de calmarme un poco y también se sentía muy mortificada por las cosas q me pasaban. A pesar de todo, tratamos de q la tarde mejorara, (y sí q mejoró) ese día sentí cosas q nunca habia sentido y experimentado. Entre caricias, abrazos, besos y demás cositas, se nos pasó la hora, cuando nos dimos cuenta eran cerca de las 9 de la noche, para ese entonces no había muchos carros de la playa a Lima porq aún no es temporada. Llegamos al paradero y no había ni un solo carro para Lima, ya eran cerca de las 10pm y seguiamos paradas en medio de la carretera.

No me preocupaba mucho (seria q no tenia ganas de llegar a mi casa), pero Sole estaba espantada, la hora pasaba y no había carro para regresar, lo peor es q las dos teniamos q ir a trabajar al día siguiente y no podíamos quedarnos y otro asunto era el q tenía q arreglar en mi casa. En medio de los nervios por regresar, nos reíamos mucho porq nos deciamos: Por calentonas, ahora estamos baradas en medio de la carretera, jajajajaaa

Despues de esperar cerca de hora y media, enrumbamos a Lima, ya eran las 11.30 y llegamos hasta un tramo de nuestro viajecito a Lima a esperar otro carro, tampoco había, hasta q aparece colectivo, q nos dejaba en un lugar más civilizado y podíamos tomar un taxi.

En este carro sonaba la canción de Gianmarco, "No te avisa", como no teníamos otra opción, Sole se sentó en lado del copiloto y yo atrás con dos personas más.

Cada vez q sonaba el coro, Sole volteaba y me miraba, sentía su complicidad, q sin decir palabra alguna, nos entendiamos a la perfección.

"... No era temporada de una compañera, No te avisa, la flecha del amor no avisa...". No te avisa, no te avisó, no me avisó, solo se q llegó y aquí estamos cerca de cumplir un año.

Ley de igualdad en el Perú ... ???

A raíz de la ley q permite el matrimonio de dos personas del mismo sexo q ha sido aprobada en Argentina, esta semana, en el Perú han comenzado a levantar la voz algunos personajes de la farandula limeña, pero, acá viene la pregunta: "Los peruanos estarán en disposición de aceptar este tipo de matrimonio?, la verdad no creo.
No es q sea pesimista, sino q este país, está lleno de hipócritas, por un lado dicen: A mí me da igual, pero cuando hay un homosexual en la familia, le hacen la ley del hielo, entonces son homofóbicos o no?.
Creo q aún estamos muy lejos de esto, sobre todo porq el cardenal es un metiche y no sabe, q no tiene vela en este entierro, así q se vaya a preocupar de tanto cura pedófilo y borracho q anda por ahí antes de juzgar a personas comunes y corrientes como nosotros, q lo único q hacen es defender sus derechos como cualquier ciudadano más.
He dicho!!

Q pasen los días muy rápido...

La semana pasada me enteré q mi amor se iba de viaje, no me molestó la idea, de verdad q no, bromeamos con la idea q me quedaba sola. Me dice:

Sole: Amor me voy a cuzco con mis primos.

Yo: (engremiento por delante) cuanto tiempo?

Sole: 4 o 5 días no más

Yo: uuyyy me quedo suelta en plaza, jajajajaa

Sole: oe q???? jajaja

Hoy viajó poco después del medio día y su vuelo estaba programado para 1 hora, la llamo a los 20 min. q se supone había aterrizado y nada el celular apagado, llamo 10 min. después de la primera llamada, igual el celular sin contestar. Los minutos pasaban y me iba entrando una angustia en el pecho, no sabría describirlo bien.

Para ser sincera, no quería q viajara, no sé porque, me pongo a pensar, pero no eran celos, no era porq iba sola, me hubiera encantado ir, porq Cusco es encantador, pero todo salió muy repentino y no podía, solo era preocupación, tenía mucho miedo q le pase algo, es más aún lo tengo. En el fondo se que nada le va a pasar, pero hace tiempo no me sentía como me siento ahora, será q hubo muchos contratiempos antes del viahe: q viajo, q ya no viajo, q el hospedaje, q el clima, q 5 días, q 10, al final son 13 días los q se ha ido y yo siempre pienso q no hay q forzar al destino. Pero bue... ya sucedió, ya está allá y para mi buena suerte, está muy bien.

Afortunadamente no ha pasado nada y la verdad no creo q pase, pero este sentido de protección, q de por sí es innato en mí, me hace pensar huev....

Solo espero el 25 de este mes, q cumplimos un mes más, su retorno y estaré ahí muy puntual esperando a mi amada.

I MISS YOU SO, SO MUCH BABY...!!

Un año más...

Bueno un cumpleaños más y no pasó nada. Siento q he perdido mucho tiempo, q no he estudiado en el tiempo indicado, para ahora estar en otro nivel, siento q soy muy capaz, pero q no he sabido, es más, no sé explotarlo suficiente. Cuando era adolescente, soñaba q a los 30 años tenia mi negocio propio o era gerente de alguna empresa, pero nada de esto ha sucedido.

Estuve muy metida en una depresión q siento q duró muchos años y no me dejaba avanzar o yo no quise hacerlo, nada me motivaba, nada me impulsaba a ser mejor, no tenia una ruta a seguir, por decirlo de alguna manera, no tenía un plan de vida. Soñaba con muchas cosas, pero no me ponía metas y vivia el día a día, todo quedaba en nada. Ahora siento q los 40 se me vienen encima y estoy haciendo cosas q debí haber hecho cuando anduve por los venti tantos... me deprime un poco, ver como deje pasar los años sin hacer nada, pero sigo adelante.

Ahora tengo sueños y trato de cumplirlos, tengo metas y hago todo lo posible por alcanzarlas, quiero algo y me empeño por conseguirlo, definitivamente hoy no soy la misma de ayer y siento q el tiempo se me acaba, quisiera recuperar todos esos años perdidos, pero no hay vuelta atrás y debo continuar.

A trabajar...

Se viene mi cumple, para ser más exacta, es el lunes y tengo varias cosas q hacer. Primero lo primero, celebrar la antesala y si es posible el mismo día, aunq medio pesado porq al día siguiente hay q trabajar. Despúes buscar mi cuchitril para mudarme, porq esta vez no lo puedo dejar pasar. Tengo q comprame una cama, porq eso de dormir en el suelo como los chinitos no la hago, soy muy comodona y además muy friolenta, terminaré por resfriarme.

Viví tantos años con mi madre que ni siquiera fui capaz de comprarme algo para mí, a parte de mi televisor, mi laptop y mi equipo, no tengo nada más, ah!! y mi ropa, así q de esa casa no podré sacar nada y la verdad no quiero.

Justamente ayer en clase, el profesor describia q era ser una persona adulta, y deduje q me falta mucho y estoy bien mayorcita para seguir ahí. Así q bajo ese concepto, tengo q hacerlo de una vez, sino me voy a sentir más frustada de lo q ya me siento.

Finalmente tengo q salir de vacaciones porq cualquier día mato a mi jefa, bueno tan salvaje no soy, pero es una persona con la q no se puede conversar porq siempre quiere tener la razón y cuando refuto, soy la malcriada, así he optado por quedarme callada y solo opinar si me preguntan.

Me pican los pies por ir a bailar, tomar un trago y quedarme hasta tarde, pero muy tarde, luego de saber el malestar q me causa tomar, el dolor de cabeza del día siguiente y el sueño q tendré todo el día, se me quitan todititas las ganas.

Estoy a punto de cumplir una cierta cantidad de años, no muchos tampoco y siento que estos trotes ya no son para mí, me da tanta flojera arreglarme para salir, aunque no me pongo la gran cosas y menos cuando es invierno, porq soy muy friolenta, me da mucha pereza. Bueno no sé q me quejo, si nunca he estaba de juerga en juerga y antes no era por flojera, sino que solo salía si tenía muchas ganas.

Ahora ni las ganas ni nada, la flojera me está ganando en todo. Que mal!!, espero q cuando salga de vacaciones me sienta mejor, yo creo q sí.

:( - :)

Estoy muy agotada y creo q este agotamiento, está invadiéndome, como si fuera parte de mi personalidad. Todo el stress q traigo encima, es un cúmulo de muchas cosas, la universidad, los problemas en mi casa y el montón de trabajo q tengo. Ansío con toda el alma q acabe el mes, es más, quiero q acabe agosto, aunq todavía no ha llegado, quiero descansar de la universidad, por más cansada q me siento, menos mal q por mi cabecita loca, no ha pasado la idea de abandonarla, Si amor, ya sé, serías la primera en decirme: Estás loca, bueno si lo estoy no?, jeje, pero no tanto para hacer tamaña bestialidad.

Solo me queda poner buena cara a tanta adversidad y esperar q las aguas retornen a su cauce, bien dice el dicho: "No hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo resista".

Es hora de volar...

Ultimamente no he tenido unos días muy buenos. Mi mamá, la cual admiraba por su enteresa y madurez para asumir al 100% la mantención de mis hermanas y la mía, me ha sorprendido y me sigue sorprendiendo. Siempre fue mal pensada, pero ahora todo lo q me pregunta lo hace con cierto grado de molestía. Hace unos días una amiga me dió un pantalón y me dijo, si te hace la talla, te lo quedas, al contarle esto a mi mamá ayer, me preguntó con cierta ironía, y por q te regala ropa esa chica?, y haciendo un esfuerzo sobre humano por no contestarle mal, le expliqué porq, lo q me parecía una tonteria, pero parece q para ella no.

Ya no soporto vivir en mi casa, estoy en miras de mudarme a un cualquier sitio, obviamente q sea digno, pero no muy costoso. Espero q no me esté apresurando a tomar una decisión q más tarde me pueda arrepentir, pero hace años q quiero hacerlo y no sé q es lo q me desanimaba.

Esta vez no tengo ese desánimo, quiero ser libre de una vez, para q nadie este registrando mis cosas y q me esté calculando cada paso q doy, parece q estuviera en una prisión con permiso de salida, ya no aguanto más esta situación.

Me da mucha pena tener q dejar mi casa, mis costumbres y sobre todo alejarme de mis sobrinos, q los quiero un montón y no puedo negarlo, también me da pena dejar a mi mamá, porq toda la vida viví con ella y se quedará sola, pero es hora q este pajarito vuele del nido.

Es un hecho, casi puedo afirmarlo, q mi mamá no me hablará, me dirá un montón de cosas y esperará con ansias el día q le diga, puedo regresar a la casa. Aunq sé q no lo leerás, lamento decirte q eso no sucederá, así tome una decisión errónea, eso de mí nunca saldrá.

Mi vicio, pero sano...

Después de solucionar algunos problemitas q se presentaron ajenos a mí y a mi amor, vuelvo por aquí. Me tuvieron algo perturbada pero menos mal no hay nada que no se pueda solucionar.

Cambiando radicalmente de tema, al fin llegó el día q tanto esperaba, para felicidad mía y pena de otros, comenzó el mundial. Siiiii!!!, no conozco a otra persona, q no sea hombre q le guste tanto el fútbol como yo.

Me encanta, me fascina, muero no solo por verlo, sino por jugarlo, afortunadamente, no juego tan mal y pertenezco a la selección de mi trabajo. Si hubiera podido dedicarme a eso, sería la mujer más feliz del mundo, estoy segura q si la clasificación al mundial, dependiera de una selección femenina, hace rato Perú hubiera ido, no solo a este, sino a los anteriores también, pero no!,. Ah! en el 2011 se viene el mundial de fútbol femenino, así q ahí me apunto también.

Como en la empresa en q trabajo se ufanan de decir q tratan bien al personal, nos han puesto un TV de 42" en el comedor, para completar mi felicidad, los partidos coinciden con el horario en q almuerzo, así no me pierdo nada, y yo q creí q no iba a ver nada.

La fanaticada del fútbol comenzó hace años, cuando le preguntaba a mi abue por cada jugada, por las reglas del juego, por como fueron los mundiales pasados, ella tuvo la fortuna de ver jugar a Perú en los tres mundiales q asistieron, aunq yo ya estaba para España 82, (q fue el último mundial en q Perú participó) no me acuerdo mucho, ella era la q me defendía, para q me dejaran ver el fútbol en la tele, en mi cuarto solo había uno y mis hermanas y mi mamá no les gusta ningún deporte, así me iba al cuarto de mi abue y me podía pasar toda la tarde, hasta q terminara y no me decia nada.

Ahora q ya no está, mi mejor manera de tenerla presente es viendo uno a uno todos los partidos, recordando cada uno de sus comentarios y expresiones cuando un jugador fallaba algún tiro o una jugada.

Te quiero y te extraño mucho Mamita.

Llegada esperada...

Por segundo año consecutivo, mi mejor amiga viene al país. :)

Nos conocemos aproximadamente hace 27 o 28 años. Estudiamos juntas toda la primaria y secundaria en el mismo colegio y después q terminamos, nos seguimos frecuentando hasta q tuvo q partir. Ese día fui a despedirla al aeropuerto, pero me fui antes q se embarcara, no quería pasar por el trance de ver como se iba alejando para subir al avión.

Se fue hace 10 años a EEUU y me pone super contenta saber que dentro de 2 días estaré con ella. Esperamos esta vez vernos más seguido q el año anterior, porq entre su viaje a provincia y las muchas personas q tenía q visitar y cosas por hacer, los 20 días q estuvo aquí se fueron rapidísimo y no pudimos compartir muchas cosas.

Este año también estará 20 días, pero ya hemos programado o mejor dicho pensado, los sitios donde queremos ir. Hasta ahora ya le voy debiendo un almuerzo y un traguito.

La única diferencia es q ahora no le voy a contar todas mis penas, sino más bien lo contenta q estoy y le voy a presentar a la persona con que estoy, eso me pone muy nerviosa, aunq no es ni criticona, rajona o de las personas q anda comentando de los demás por ahí. Si algo le parece mal, sabrá decírmelo, sin herirme, aunq no creo, tanto ella quiere conocer a mi amor, y yo quiero q la conozca.

Se q se van a llevar muy bien, por algo una es mi mejor amiga y la otra el amor de mi vida.

No entiendo...

Tengo una rabia, q siento q me carcome por dentro, impotencia, indignación, porq se meten conmigo, si yo no me meto con ellas, no entiendo, no entiendo !!

Una vez más mi madre quiere imponer sus ideas y pensamientos a la fuerza y en contra de la naturaleza, pero no podrá.

Sabía q jamás va a bendecirme por cualquier cosa q no esté de acuerdo con ella, pero no entiendo como puede ser tan mala conmigo, como si yo fuera mala con ella y el resto del mundo. Definitivamente no puedo seguir viviendo con ella, lo peor de todo es q mi hermana está coludida con ella.

No sé para q va tanto a la iglesia a golpearse el pecho, cuando las buenas acciones q hace con la mano derecha, las borra con la izquierda. A veces me da ganas de gritarle unas cuantas verdades en su cara, pero sé q no debo obrar mal con ella, porq a pesar de todo, es mi madre y hay alguien q si me juzgará el día q me toque, solo por eso sé q me debo medir, además no es bueno pagar con la misma moneda. Al menos no me dirán q fui mala hija, soy conciente q no lo soy.

No me cabe en la cabeza como puede preferir mi soledad a mi felicidad, puede ser tan egoísta?, puede su vergüenza ser más fuerte q su amor de madre?, puede ser eso posible?. Sigo sin entender muchas cosas.

Estos días no han sido de los mejores para mí, menos hoy.

Frío, frío, mucho frío...

Comenzó el frío y con fuerza, mientras q en el otro lado del mundo se mueren calor, acá siento q me voy a congelar, el clima cabe vez se pone mas frío y eso q solo estamos mayo, no quiero ni imaginarme lo q será julio y agosto.

Una vez más no pude conciliar el sueño y esta vez no fue porq pensaba mucho, estaba estudiando o algo parecido, el frío q tenía era tan intenso q no podia levantarme de la cama a buscar cualquier arapo para ponerme encima y cubrir mis piecitos q estaban cual cubitos de hielo, sentía q me congelaba, estaba con la nariz fría como los perritos.

Ayer la extrañé más q nunca, porq, a parte de mi abuela y mi mamá no conocía persona más caliente (en el buen sentido, jejeje), q me dé calorcito cuando tengo frío. Siempre q salimos a caminar me calienta mis manitas, porq se me ponen muy frías.

Mientras intentaba no hacer caso a mi tembladera pensaba, "como no está mi gordita acá para q me caliente y no tenga tanto frío".

Pero bueno, no es posible ahorita, espero q en unos meses todo sea diferente.

Today is not the day...

Today I don't feel well

Today I did not sleep well

Today I had nightmare

I have many things in the head

Today is not the day

I want stay in my bed

I want to cry until me remains slept

I want to run to the end of the road

Today is not the day

La vaca descariada...

Hoy día estaba webiando, porq estaba en la web pes!...jajajaaa, y estuve viendo la página de Wendy Ramos q también es un blog, me reí muchísimo. Es un personaje muy particular, bueno como los q suele hacer, realmente es muy bueno.
Hay un video, (Ah! porq todos los post son videos), trata sobre el "Lentopolitano", famoso bus q se supone hará los viajes de un extremo de Lima a otro en pocos minutos, será verdad?, solo Dios sabe, bueno habrá q darle crédito hasta q empiece a funcionar, luego todos los q criticaron el dichoso proyecto dirán: Yo sabía q esto iba a funcionar, después q le tiraron harto barro, creo q me desvié un poquito del tema.
El asunto es que el blog q estoy mencionando es http://vacadescarriada.lamula.pe/ , no dejen de visitarlo, porq se encontrarán con una serie de videos buenísimo, ah! hay otro q hablan de las cosas del pasado, Jístorichanel se titula.

Dicen q la risa es la mejor de las terapias, pues creo q sí, me sentía muy cansada y me he reido tanto, q en mi casa ya estaban empezando a pensar q me estaba volviendo loca, por reirme sola. No sé si será idea mía, pero si siento q me relaje.

For you...

Me siento inquieta y solo ella sabe apaciguar mi intranquilidad

Me siento molesta y solo ella sabe arrancarme una sonrisa

Me siento aburrida y solo ella sabe entretenerme

Me siento mal y solo ella sabe calmar mi dolor

Me siento triste y solo ella sabe alegrar mis días

Me siento preocupada y solo ella sabe calmar mi ansiedad

Por como me siento y mucho más es q amo con toda mi alma, a la mujer q se arriesgo a ser mi amiga, mi amante y compañera.

Flojera o aburrimiento...??

Hoy tengo una flojera extrema, despues de una semana tan agitada, ahora no tengo ganas de hacer nada. Tengo un montón de cosas q revisar q han quedado del fin de mes, pero la flojera es tanta, q no quiero revisar nada, creo que terminaré el día sin avanzar mucho.
Mañana será un mejor día o con menos flojera q hoy, por ni siquiera es cansancio, ayer no hice nada, así q cansada no estoy, es flojera absoluta o será también q mi trabajo ya me aburre, ya no es tan interesante como antes, todo está pre-definido y no hay mucho q pensar, porq q hacer si hay.
Por lo pronto avanzaré lo q pueda y eso sí , ni bien den las 6pm, me voy porq no quiero estar 1 seg. más acá.

A veces quisiera tener la valentía de decirle a mi mamá lo q realmente soy, siento y pienso, pero no me atrevo. Muchas veces me dice : no soy ninguna cucufata, pero se q le dolería mucho escuchar la verdad de mi propia boca.

No me gusta vivir mintiéndole para salir con la mujer q amo, tampoco pretendo q me bendiga y me diga, te felicito, q les vaya bien, no!, jamás mi madre dirá tal cosa, ni lo hizo con mis hermanas, mucho menos conmigo.

Ella es así, poco tolerante, muy dura con sus palabras y jamás en la vida, deseará q me vaya bien, aunq mal tampoco y si lo piensa, será para sus adentros, porq a mí, ni me lo mencionará, ni siquiera por casualidad, siempre tiene un toque ácido para las cosas q piensa q no están bien.

Me siento tan frustada, a veces amarga conmigo misma, no por lo q siento, sino por la incomprensión de mi familia, mas especificamente de mi madre. Nunca tuve la confianza de contarle mis cosas personales porq siempre salía con algo negativo y apuesto q el día q se lo diga (porq algún día tendrá q ser), me dirá: ya te arrepentirás. Si llega a suceder eso, pues no le voy a dar el gusto de decirle tenías razón, porq eso es lo q ella siempre espera, es la mamá y cree q nunca se equivoca. Me voy a encargar de demostrarle, q no soy el monstruo q creen q soy, q puedo ser tan capaz como cualquiera, q esta hija no está equivocada, q esta vez escogí a la persona indicada, q solo quiero diferente y no por eso soy mala, q siento y sufro como cualquier ser humano y q a veces lloro en silencio. Sé q en el fondo lo sabe, pero no lo quiere aceptar. Hace no mucho, en una de las tantas peleas q tuve con ella, le dije: "Quieres saber la verdad, cuando llegue a la casa vamos a conversar", estaba dispuesta a contarle todo, pero se hizo la dormida y hasta el sol de hoy no me ha tocado el tema.

Lo peor de todo, es q siempre sentí q tenía las esperanzas puestas en mí, no la he defraudado tanto, trabajo, estudio y me valgo por mi misma, colaboro económicamente en la casa, mis hermanas fueron mas alborotadas q yo cuando eramos adolescentes y yo siempre fui la más cuerda y responsable, la q las ponia en su sitio, a pesar de no ser la mayor, siento q no lo he dejado de ser (aunq si un tiempo, me volví muy irresponsable), siempre me creía la mamá y el papá a la misma vez.

No dejo de soñar con el día q me acepte, a mí, a mi amor y al hijo q esperamos tener. Al final la esperanza es lo último q se pierde, menos mal, aún no la he perdido.

Dice un dicho: "No hay peor ciego, q el q no quiere ver", pues le calza muy bien.

Una pela, q tiene mucho sentido y todos los padres de hijos homosexuales deberían ver.

Salí del closet...

Como diría Ricky Martin, salí del closet, no, no, no, así en público como él no, a mí nadie me extorsiona, fue voluntad propia.

Acabo de llegar a mi casa después de una conversación muy entretenida q tuve con una amiga del trabajo, bueno la conocí en el trabajo y se hizo muy amiga mía. Ya la semana pasada en q quedamos para salir, le había comentado q tenía q contarle algo, pero no le especifiqué q cosa era.

Estabamos caminando para tomar el carro, porq el cargoso de su enamorado la estaba llamando y me dice:

Mi amiga: Q me tenías q contar q no sabia ?

Yo: ah!! no ya te lo cuento después

Mi amiga: pero tu nunca tienes tiempo para encontrarnos

Yo: la otra semana sigo de vaca, así q nos podemos encontrar la próxima semana

Seguimos caminando y me pregunta:

Mi amiga: oye, y tú amiga ya no te llama

Yo: quien ?, la q me atormentaba

Mi amiga: si

Yo: no, bueno si me llamó, hace como un mes atrás pero le dije q no quería saber nada de ella y q no me llame

Mi amiga: ah ya, oye lo q me querías decir tiene q ver con ella

Yo: bueno si, a ver q sabes o q supones ?

Mi amiga: es q no sé como decírtelo

Yo: lanza no más lo q tengas q decir, no te hagas problemas, yo sé q si sabes

Mi amiga: no eran solo amigas, verdad?

Yo: si

Mi amiga: había una relación

Yo: si, eso era lo q no te había contado

Mi amiga: lo suponia, porq yo me di cuenta, quién más sabe?

Yo: mi ex jefa, (q fue jefa de las dos), un amigo más ( q tenemos en común)

Mi amiga: ah sí pues, él me comentó algo, pero evadí la conversación

Yo: él sabía porq yo le conté, en realidad no tengo ningún problema, los considero amigos a los dos y si te comentó algo, no hay problem, así q no te preocupes si él te dijo algo demás

Mi amiga: él me dijo, sabes lo q esta pasando (por mí), pero tratamos de evadir la conversación y luego me dijo, los dos sabemos q estamos hablando, te contó algo ella, no yo me di cuenta sola y ahí quedó, no dijimos nada más, hasta esperar q tú me dijeras algo

Yo: hace tiempo te quería decir pero no sabía como lo ibas a tomar

Mi amiga: normal, porq mí, ni te preocupes, espérame un ratito (el chinchoso enamorado, la seguía llamando)

Yo: si nos vemos la otra semana, te cuento la parte q falta

Afortunadamente lo tomó muy bien, mejor de lo q esperaba, ahora la parte q falta, es decirle q si estoy con alguien, creo q ya se dio cuenta, pero igual se lo voy a decir. El miércoles saldremos a almorzar con mi ex jefa y otra amiga más, pero no puedo ser tan abierta como quisiera, porq la amiga con la q saldremos no lo sabe y ni lo sabrá nunca, porq ella no lo va a tomar tan bien, es más, me manda a su padre para q me exorcise, me echa agua bendita y toda la historia, es tan pegada a la iglesia, q me mandaria a rezar el rosario en el mismo vaticano, de rodillas con chapitas y la verdad solo escucho sermones de mi mamá.

Clases...

Con menos malestares q hace unos días atrás, terminé un ciclo más y cumplí un mes más con mi amor, ya ansiaba terminar porque estoy muy cansada, me decían que estudiar y trabajar es matado, pero no creía, bien dicen que nadie experimenta en cuerpo ajeno, pues es verdad, cada ciclo termino más cansada, pero con la satisfacción que tengo más conocimientos y al final de la carrera, mi título. Menos mal que soy de las personas q persigue lo q quiere hasta q lo consigue, no me gusta dejar las cosas a medias y si tengo q hacerlo, es por medidas extremas ajenas a mí.

Ahora q experimento esta etapa, pienso q todos debemos ir a la universidad alguna vez en nuestras vidas, lo q aquí se aprende y se vive, no se compara a cursillos q se puedan llevar, uno se desasna y bien!

Pasar por una universidad, a mi parecer, es toda una experiencia, tanto por lo q enseñan y la experiencia q los profesores tienen, como las propias experiencias de los compañeros con los q estudio, todos somos muy diferentes, al menos con el grupo de amigos q tengo, esta el renegón, él o la relajada, la estudiosa, el bromista, el tío, el pesado, etc, etc, etc, hay de todo, afortunadamente con todos me llevo bien y cuando nos alejamos por estos 15 días q dura nuestro descanso, empiezo a extrañarlos y parecerá mentira pero también extraño mis clases. A veces siento q he perdido mucho tiempo y a éstas alturas debería estar haciendo otras cosas, pero si no sucedieron en su momento por algo será. Al menos todavía estoy joven y tengo muchas fuerzas.

En fin, aprovecharé para descansar y dormir lo q me falta hasta q empiece de nuevo, aunq esto de tener compu nueva me inquieta y siempre q llego a mi casa la prendo por cualquier cosa, ya se me pasará la noveleria, hasta q me aburra.

Ahora si a hacer meme, q luego me duermo en la oficina.